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(MUSIQUE JAZZ DISSONANTE)
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(MUSIQUE S'ARRÊTE)
JOE : OK, d'accord. On va essayer autre chose.
(INSTRUMENTS DISSONANTS)
- (BAGUETTE) - (MUSIQUE S'ARRÊTE)
Euh... Du début. Prêts ? Un, deux, trois...
(ÉTUDIANTS JOUENT L'INTRO DE MANIÈRE DISSONANTE)
(RYTHME REPREND)
(DANS LE RYTHME) Un, deux, trois, quatre.
- Bien en mesure. - (MUSIQUE JAZZ)
Deux, trois, quatre.
Les cuivres en do dièse.
(SOUFFLE FORT)
Et trois... quatre... Caleb !
Rachel, c'est à toi.
J'ai oublié mon sax, M. Gardner.
OK, Rachel a oublié son sax. À toi, Connie !
Vas-y !
(JOUE SOLO IMPROVISÉ)
GARÇON : Lâche-toi !
(ÉTUDIANTS RIGOLENT)
(CONNIE SOUPIRE)
Silence, on se calme. Pourquoi vous riez ?
Connie était ailleurs, en état de grâce.
C'est une très bonne chose.
Tiens, ça me rappelle la fois
que mon père m'a traîné dans un club de jazz,
pratiquement de force.
Et c'est ce soir-là
que j'ai vu le pianiste plaquer ces accords, un peu dissonants,
et partir en mineur...
- (ACCORD MINEUR) - Oh, oh.
Ensuite, il a ajouté une voix intérieure...
Comme s'il chantait.
Et à partir de ce moment précis...
(JOUE DES NOTES EN CASCADE)
...on aurait dit qu'il flottait.
(JOUE DES NOTES MÉLODIEUSES)
Comme perdu dans la musique.
Il était ailleurs. Il nous a embarqués avec lui.
(CONTINUE À JOUER DES NOTES MÉLODIEUSES)
Et je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête...
(JOUE DES ACCORDS)
...apprendre ce langage.
Ce soir-là, j'ai su...
que j'étais fait pour être pianiste.
(JOUE UNE GAMME)
Connie sait de quoi je parle. Hein, Connie ?
J'ai que douze ans.
(FRAPPE À LA PORTE)
Je reviens. Travaillez vos gammes.
Désolée de vous déranger, M. Gardner.
(INSTRUMENTS DISSONANTS)
(RIT) Mes oreilles vous sont reconnaissantes.
- Hé ! - Non, ça va. Toi, t'es bien toi.
- (MURMURE) Il est nul. - (RIT)
Que puis-je faire pour vous, Mme Arroyo ?
Je tenais à vous annoncer moi-même la bonne nouvelle.
Terminé pour vous les angoisses de fin de mois.
Vous êtes nommé professeur d'éducation musicale à plein temps.
- (GROGNE) - Sécurité de l'emploi,
assurance maladie, retraite...
C'est une bonne nouvelle !
Vous voilà membre de notre équipe pédagogique, Joe. Définitivement.
(RIT) Merci.
(INSTRUMENTS TOUJOURS DISSONANTS)
SERVICES COUTURE & RETOUCHES
LIBBA : Depuis le temps. Mes prières ont enfin été exaucées !
Professeur à plein temps !
Pardon... M. le professeur !
Oui, je sais, mais...
Tu vas accepter, j'espère. Hein ?
T'inquiète, j'ai des projets.
Tu as toujours d'autres projets.
Mieux vaut avoir un plan B,
quand tes projets se cassent la figure.
- Un emploi sûr. - (JOE SOUPIRE)
Jojo ! On ne s'est pas saignés pour te payer des études
pour que tu te retrouves à quarante ans
à laver tes caleçons chez ta mère.
Celui-là, tu peux le jeter.
- Oui. Je sais, mais... - Avec cet emploi, tu ne seras plus obligé
de courir sans arrêt après les engagements.
Et il n'y aura jamais trop d'enseignants dans ce bas monde.
Et tu te rends compte ?
Payé à faire de la musique à plein temps, jusqu'à la fin de ta carrière !
Alors, tu vas accepter. N'est-ce pas ?
Dites oui !
Oui, bien sûr.
LIBBA : Bien.
- (JOE SOUPIRE) - (SONNERIE JAZZ)
Allô ?
ACTUELLEMENT LE DOROTHEA WILLIAMS QUARTET
Allô, M. Gardner ?
Euh, c'est Curley Raymond. Raymond Baker.
Ah, Curley ! Ça alors ! Ça fait plaisir de t'entendre.
Et, euh, tu sais, tu peux m'appeler Joe,
t'es plus mon élève.
CURLEY : Ah, d'accord, M. Gardner.
J'ai été engagé comme batteur
dans le quartet de Dorothea Williams
et on donne notre premier concert
au Half Note, ce soir.
Dorothea Williams ? T'es sérieux ?
C'est génial ! Félicitations ! Bravo ! Ouah !
Moi je mourrais tranquille
si je jouais juste une fois avec Dorothea Williams.
CURLEY : Ah oui ? Eh ben... ça tombe bien.
(MUSIQUE JAZZ ENJOUÉE)
- (CRISSEMENT DE PNEUS) - (KLAXON)
(SON DU SAXOPHONE)
- CURLEY : Vous voilà ! - Salut, Curley !
Léon a pas été cool de nous planter comme ça.
- Tu m'étonnes. - Heureusement que vous êtes là.
Mon pote Bishop a joué avec vous,
l'année dernière, à Brooklyn.
Il a dit que vous assuriez.
(RIT) Oui... dans un coffee shop.
(SOLO DE SAXOPHONE)
CURLEY : Dorothea.
C'est le pianiste dont je t'ai parlé.
Mon ancien prof d'éducation musicale, M. Gardner.
Appelle-moi Joe ! Dorothea.
Pardon, euh, Mlle Williams.
Je suis ravi. J'en reviens pas.
CURLEY : Joe est le fils de Ray Gardner.
D'accord. On en est réduits
à embaucher des profs, maintenant.
Monte sur scène, professeur. On ne va pas y passer la journée.
(GROUPE JOUE DU JAZZ)
- Euh... On joue quoi ? - (JOUE AU PIANO)
(GROUPE CONTINUE À JOUER)
(JOUE LES BONNES NOTES DE FAÇON HÉSITANTE)
(JOUE LES BONS ACCORDS)
(IMPROVISE)
(JOUE DES NOTES MÉLODIEUSES)
(CONTINUE À IMPROVISER)
(MUSIQUE S'ARRÊTE)
Je suis désolé.
À la fin, j'étais complètement ailleurs... (RIT)
Joe Gardner ? T'étais où tout ce temps ?
Moi, j'étais à l'école.
Mais pas les week-ends...
- Tu as un costume ? - Euh...
Trouve un costume, professeur. Un joli costume.
Balance ce soir à 19 h
et premier set à 21 h.
On verra bien ce que ça donne.
Oui ! Whou hou !
T'as vu ça, papa ? Ça, c'est ce qui s'appelle assurer !
Vous voyez l'affiche ?
Bientôt, il y aura le nom de Joe Gardner !
(JOE RIT)
Tu devineras jamais ce qu'il m'arrive.
Ça y est. Je suis engagé ! Oui !
Ben oui, tu m'étonnes.
Dorothea Williams ! C'est la classe !
Ça va pas ? T'as envie de mourir ?
Et surtout tu dis rien à ma mère. OK ?
Quoi, l'école ? Je suis dans une autre école.
Dorothea Williams, s'il te plaît.
C'est n'importe quoi...
- (ABOIE) - Pardon, le chien !
- (KLAXON) - (S'EXCLAME)
(EXCLAMATION DE SOULAGEMENT)
(CRI)
(GROGNEMENT)
(MUSIQUE ÉTHÉRÉE SOMBRE)
C'est quoi, ça ?
(ÉCHO) Hé ho ?
Y a quelqu'un ?
(MUSIQUE ÉTHÉRÉE SOMBRE CONTINUE)
Mais qu'est-ce que...
(GÉMIT)
Hé ! Ho hé ! Bonjour !
(SOUPIRE) Bonjour.
Bonjour. C'est comment votre nom ?
Je m'appelle Joe Gardner.
Je n'ai rien à faire ici.
J'imagine que vous n'étiez pas prêt.
Moi, par exemple, j'avais 106 ans.
Ça faisait des années que j'étais prête.
- Prête à quoi ? - À passer dans l'Au-delà.
JOE : L'Au-delà ?
- Vous voulez dire après la vie ? - Oui.
- C'est la mort, ça ? - (EN INUKTITUT)
Ça dépasse mes rêves les plus fous.
C'est merveilleux.
Non, non, attendez.
J'ai un concert. Je peux pas mourir.
ÂME HOMME : (RIT) Je ne suis pas sûr
que vous ayez votre mot à dire.
Ah si, pardon.
Il est pas question que je meure le jour où on me donne ma chance.
Je suis super attendu.
Non. Je vous laisse.
Je crois qu'on n'est pas autorisé à aller dans l'autre sens.
C'est pas possible. Je peux pas mourir.
Ma vie commence aujourd'hui.
(CRÉPITEMENT)
Mais qu'est-ce que...
Je suis pas mort ! Il faut que j'y retourne !
Je veux pas mourir !
Je suis pas mort. Partez !
- Pourquoi vous restez là ? - Je sais pas.
- Alors ? - ÂME HOMME : Je sais pas.
(JOE HALÈTE)
(ÂME FEMME EN CORÉEN)
J'ai perdu mon pantalon !
JOE : (EN ANGLAIS) Je ne suis pas mort !
Ah !
(CRÉPITEMENT CONTINUE)
(S'EXCLAME) Oh là là.
Pardon. Excusez-moi.
(HALÈTE)
Au secours ! Je peux pas mourir.
C'est pas possible.
(CRI)
(MUSIQUE CÉLESTE)
(BAVARDAGE ÉTOUFFÉ)
- (RIRE) - (JOE HALÈTE)
- (JOE S'EXCLAME) - (NOUVELLE ÂME RIT)
(NOUVELLE ÂME RIT)
Quoi ?
- (CROQUEMENT) - Aïe !
Allons, allons. S'il vous plaît.
Laissez un peu d'espace au mentor.
Désolée. Les jeunes âmes ! 37, ça suffit !
Allons. S'il vous plaît. Regardez-moi. Renard silencieux.
Chut. Renard silencieux.
Qui êtes-vous ?
Je suis l'assemblage
de tous les champs quantiques de l'univers,
sous une forme accessible
à vos petits cerveaux humains.
- Mais vous êtes qui ? - Appelez-moi Michel.
Michel. D'accord.
On est au Paradis ?
(RIT) Non.
Alors ça commence par "en"... et ça se termine par "fer" ?
NOUVELLE ÂME : L'Enfer. NOUVELLES ÂMES : L'Enfer...
- Renard Silencieux. - NOUVELLE ÂME : L'Enfer.
Oui, on s'y perd facilement.
Ce n'est pas le Grand Après. C'est le Grand Avant.
Le Grand Avant ?
Oh. On l'appelle aussi "Qui suis-je" maintenant. C'est plus clair.
(NOUVELLES ÂMES PAPOTENT)
NOUVELLE ÂME 1 : L'Enfer.
NOUVELLE ÂME 2 : Non ! Par ici !
(RIRES)
Ça veut dire que je suis mort ?
Pas tout à fait.
Votre corps est encore en attente.
C'est compliqué.
Je vais vous ramener à votre groupe.
(S'EXCLAME)
(JOE GÉMIT)
Allez, les petites âmes. Tout le monde à bord !
Bienvenue à "Qui suis-je".
On va bien s'occuper de vous.
(CLIQUETIS)
- C'est bizarre. - Quoi ?
- Il en manque une. - Pardon ?
Le compte n'y est pas. Il nous manque une âme.
Ah.
Premier arrêt : le Pavillon des Enthousiastes.
Vous quatre. Allez-y !
(BRUITAGE)
(RIRES)
Vous cinq, vous serez blasées. Vous deux aussi, tiens. Pourquoi pas ?
Non, mais attendez...
C'est ici que les personnalités se forment ?
Bien sûr. Vous croyez que les âmes sont comme ça par hasard ?
(BAVARDAGE INDISTINCT)
Ah, et comment elles se retrouvent sur Terre ?
Elles empruntent le portail terrestre.
Une fois qu'elles ont tous les traits de leur personnalité.
Hé ho ?
(MUSIQUE ENJOUÉE)
NOUVELLE ÂME 2 : Youpi !
Youhou !
(JOE EXULTE)
- (ZOUM) - (CRIE) Non mais...
(PAPOTAGES)
NOUVELLES ÂMES : Youhou !
- (JOE SOUPIRE) - (MICHEL RIT)
Vous vous perdez souvent.
MICHEL D : Servez-vous, chers mentors !
- Récupérez votre badge... - Michel !
MICHEL D : ...et rejoignez-nous.
Il s'était perdu.
Merci, Michel.
Je crois qu'il y a une erreur, j'ai rien à faire ici.
Je comprends, oui.
Tout le monde n'a pas envie d'être mentor.
Vous pouvez vous désister.
(SURPRISE) En fait, tout bien réfléchi,
ça doit être amusant d'être mentor.
Ravi de vous l'entendre dire. Je vous laisse avec Michel.
Merci, Michel. Par ici. Michel va vous prendre en charge.
Merci, Michel.
JOE : Vous vous appelez tous Michel ?
Bonne chance !
Michel ! On a un problème.
Oh, Terry. Salut Terry.
Le compte n'y est pas.
(RIT) Alors là, permets-moi d'en douter.
Le compte y est depuis des millénaires.
151 000 âmes rejoignent chaque jour le Grand Après.
Exactement 105,2 âmes par minute, Michel.
1,75 âme par seconde.
Et je les compte une par une.
Oui. Je suis au courant.
C'est mon travail. Je suis chargé de veiller au grain.
C'est moi qui tiens les comptes.
Et tu fais un boulot formidable.
- N'est-ce pas ? - Absolument.
Il n'y a rien à dire.
MICHEL E : Rien à dire.
Je compte tout le temps. Je compte là.
Tu as cligné cinq fois depuis que j'ai commencé. Six.
Bien. Vu que tu tiens les comptes,
tu peux peut-être résoudre le problème ?
- Je vais le faire. - À la bonne heure.
(CLIQUE DES DOIGTS)
(NOUVELLES ÂMES RIENT)
Re-bonjour, Terry.
Ne fais pas le malin.
Allez. C'est parti.
(DOIGTS QUI CRAQUENT)
"A".
(MUSIQUE SOUL ENJOUÉE)
Salut, les mentors !
Je suis Michel, chargé de l'encadrement à "Qui suis-je".
Même si vous ne vous en souvenez pas, vous êtes déjà passés par ici.
Mais rassurez-vous, l'oubli du traumatisme de la naissance
est l'un des plus grands dons de l'univers.
Ici, à "Qui suis-je",
chaque nouvelle âme se voit attribuer une personnalité unique.
Je suis sceptique mais loyale, réfléchie mais excentrique.
Moi, je suis timide, très susceptible et d'une curiosité redoutable.
Moi, je suis mégalomane, manipulatrice
et profondément opportuniste.
Ouhla ! Celle-là risque d'être un peu difficile.
Mais c'est un problème terrestre.
Vous remarquerez qu'il leur manque quelque chose, à ces petites âmes.
Qu'est-ce qui va dans cette case ?
Les âmes ont besoin d'une petite flamme.
Et c'est là que vous intervenez.
Vous allez les aider à trouver leur flamme
dans le Grand Bazar Général,
où toutes les activités terrestres peuvent devenir une source d'inspiration.
Ou peut-être préfèrerez-vous leur montrer le théâtre de votre vie,
et sa sélection de moments choisis
dans votre propre existence.
Mais qu'est-ce au juste que cette flamme ?
(MUSIQUE ENJOUÉE)
(MUSIQUE JAZZ)
(RIT)
JOE GARDNER ET LE DOROTHEA WILLIAMS QUARTET
(APPLAUDISSEMENTS)
Vous devez être impatients de vous mettre au travail.
Alors, bonne chance pour trouver la flamme.
- (APPLAUDISSEMENTS) - Trouver la flamme.
Ouah ! Ça fait beaucoup d'informations.
Et maintenant, le moment du programme que je préfère.
Nous allons vous présenter votre binâme !
Notre premier mentor est María Martínez.
- (APPLAUDISSEMENTS) - María, venez me rejoindre.
Maria était chercheuse, spécialisée dans une maladie rare
à l'Université de Mexico.
Je suis guéri. Je suis guéri ! (RIT)
Elle sera associée à une de mes préférées...
l'âme numéro 108 210 121 415.
- (APPLAUDISSEMENTS) - Félicitations ! À vous de jouer !
Mentor suivant, Bjorn Börgensson.
(APPLAUDISSEMENTS)
BONJOUR mon nom est Dr Börgensson
Le Dr Börgensson,
psychologue de renommée internationale
dont les travaux ont été couronnés par un Prix Nobel.
Je vois des plaies, du sang, un cadavre !
- Et dans ce sens ? - Oh, un joli papillon.
(EXCLAMATION D'INCRÉDULITÉ)
Le Dr Börgensson sera associé à l'âme numéro 22 !
Bon. On va régler ça tout de suite. Excusez-moi.
22 ! Sors immédiatement de cette dimension.
22 : (GROGNE) Faut vous le dire combien de fois !
J'irai pas sur Terre !
- Arrête, 22. - 22 : Non.
MICHEL B : Tu vas aller sur Terre
- et tu auras une vie ! - 22 : Jamais !
Vingt-deux est parmi nous depuis un certain temps.
Et elle a déjà eu plusieurs mentors prestigieux. Gandhi,
Abraham Lincoln, Mère Teresa.
(RIT) Je l'ai fait pleurer !
MICHEL B : Ne faites pas attention.
22 : Mais lâche-moi !
Nous sommes vraiment ravis de vous avoir, Dr Börgensson.
- (GROGNE) - (22 GÉMIT)
Et très honorés que vous prépariez 22 à son séjour sur Terre.
Je vais te faire regretter d'être mort.
La plupart des gens le regrettent, 22.
- (22 RIT) - À vous de jouer ! Salut !
(JOE GROGNE)
(MUSIQUE JOUE)
Mais on est où là ?
BJORN : C'est une avancée décisive.
Soyez fière. Étape par étape.
Pour rendre hommage au docteur Börgensson,
nous lui remettons le diplôme de DHC.
BJORN : Elle a fait d'énormes progrès.
Je voudrais remercier tellement de personnes.
Bon, écoute. Tu as eu une vie formidable
et tu as fait des choses extraordinaires.
Mais voilà ce que je te propose :
on va attendre ici en silence
et puis tu diras que tu as tout essayé,
je continuerai à ne pas vivre ma non-vie
et tu iras dans le Grand Après.
- Non. Attends... - Te fatigue pas, Bjorn.
Ça ne marchera pas.
J'ai eu des milliers de mentors qu'ont tous fini par me détester.
J'ai eu Mère Teresa...
J'ai de la compassion pour toutes les âmes.
Sauf pour toi. Toi, tu m'énerves.
J'ai eu Copernic...
Tu n'es pas le centre de l'univers, 22 !
J'ai eu Mohamed Ali...
KO technique ! Moi, je jette les gants !
J'ai aussi eu Marie-Antoinette...
Tu finiras par me faire perdre la tête !
Alors, merci, mais non merci.
Je sais déjà tout ce qu'il faut savoir sur la Terre.
C'est même pas la peine d'en parler.
Attends ! Tu veux pas de ton passe ?
(SOUPIR) Non. Je suis très bien moi ici.
J'ai mes habitudes.
Je me laisse flotter. Je fais des sudokus,
et une fois par semaine,
on me traîne à "Qui suis-je".
C'est nul, mais je suis habituée.
Bon, écoute-moi. En réalité,
je ne suis pas Bjorn Borgenstein
ou je sais pas qui et je suis pas un mentor.
Pas un mentor ?
Ah... (RIT)
La psychologie inversée.
Tu es un excellent praticien, docteur.
Carl Jung a déjà essayé.
Arrête de parler ! Mon inconscient ne te supporte pas !
(FRUSTRÉ) Mais il n'y a pas moyen
de te faire découvrir quelque chose de différent ?
(MUSIQUE ÉTOUFFÉE)
Attends... Alors c'est vrai, tu n'es pas Bjorn Börgensson ?
C'est ma vie.
Pardon, mais qu'est-ce qui se passe là ?
"Spray d'hygiène buccale" ? "Déodorant" ?
Ah ben ça... Qui a organisé cette expo ?
(RIT) Bah c'est toi.
(RAP À LA TÉLÉ)
JOE : C'est le groupe de rap de Cedric. Au secours !
(RAP CONTINUE)
Non, regarde pas ça. Viens plutôt par là.
JEUNE JOE : Non, papa !
J'aime pas le jazz.
La grande musique afro américaine.
C'est une de nos grandes contributions
à la culture de ce pays.
Ça mérite que tu tendes l'oreille, Joe.
(MUSIQUE JAZZ)
C'est là que tout a commencé.
C'est le fameux soir où je suis tombé amoureux du jazz.
Écoute ça.
Le thème n'est qu'un moyen pour exprimer qui tu es.
Et c'est pour ça que je suis devenu jazzman.
FEMME : Ce n'est pas ce qu'on recherche.
Quoi ? Ça s'est pas passé comme ça.
Reviens quand tu auras quelque chose à dire.
- Désolé, Joe. - Désolé, Joe.
HOMME : On cherche autre chose.
Deux, trois, quatre.
(INSTRUMENTS DISSONANTS)
(MUSIQUE PENSIVE)
Ma vie n'avait aucun sens.
(BIP DE L'ECG)
Non, non, non.
Non, je ne peux pas l'accepter.
Tu me donnes ton badge ? Je vais récupérer mon corps.
Ah. Oui. D'accord. Tiens.
Tant qu'il n'est pas validé, je dois le garder.
(JOE SOUPIRE)
Et si je t'aidais à le transformer en passe ?
Tu me le donnerais ?
Attends...
J'avais jamais pensé à ça. Ce serait une solution pour échapper à la vie.
Alors là oui !
Mais on doit remplir cette case, avant.
Et je n'y suis jamais encore arrivée.
T'inquiète. Je vais trouver ta flamme.
Pour moi, ça a été le piano.
(JOUE DES TRILLES)
- Vraiment ? Ça te fait aucun effet ? - 22 : Bof.
J'ai rien contre le jazz. La musique. Je n'aime pas le bruit que ça fait.
Ces notes, ça me fatigue.
(SOUPIRE)
Bon, on va trouver autre chose.
Où il est le... Euh, le Grand Bazar Général ?
(NOUVELLES ÂMES RIENT)
JOE : (RIT) Bouge pas, j'arrive !
22 : T'emballe pas.
Et pourquoi tu as cette voix de femme enfant ?
C'est pas ma voix,
- c'est une illusion. - Hein ?
Tout ici est hypothétique.
(VOIX HOMME) Je pourrais avoir cette voix.
(VOIX ENFANT) Ou celle-là.
(VOIX NORMALE) Ou la tienne.
(VOIX DE JOE) La vie est injuste.
Je veux pas mourir ! Je veux rentrer chez moi.
(VOIX NORMALE) J'ai choisi cette voix
parce qu'elle horripile les gens.
Oui. Ça marche bien.
(NOUVELLES ÂMES RIENT)
- (JOE S'EXCLAME) - T'inquiète. Elles vont bien.
(TOUTES RIENT)
On ne broie pas les âmes, ici.
Pour ça, on les envoie sur Terre.
JOE : (S'EXCLAME) Très drôle.
Bon. Nous y voilà.
Le Grand Bazar Général !
JOE : Ouah !
(APPAREIL PHOTO)
Ouais !
- Ouah. - Félicitations !
On commence par quoi ?
Suis-moi !
Croissants, gâteaux... C'est peut-être ça, ta flamme.
Ouais ! Mais... pourquoi ? Je comprends pas.
- Sens-moi ça. - Je peux pas. Et toi non plus.
Quoi ?
T'as raison, on sent pas.
Et... on n'a pas le goût non plus ?
Pour ça, faut avoir un corps.
- Pas de goût, pas d'odorat ? - Et pas de toucher.
Bon, ça va, j'ai compris. On continue.
C'est chouette, hein ?
Ces flammes... C'est fascinant.
J'ai envie que tout brûle.
Donne-moi ça !
Les mains, c'est trop dur !
Bibliothécaire ! Ça, c'est cool !
Oui, c'est super.
Le métier ingrat par excellence.
Et en voie de disparition, à cause des coupes budgétaires !
Mais demander le silence, ça, c'est pas mal.
- Laisse tomber... - Chut !
Ah ouais, ça, j'adore.
Mouais.
- Mouais. - (JOE SOUPIRE)
JOE : Bon ben voilà. On a fait le tour.
- 22 : Désolée. - Tu allais faire un effort.
Mais j'ai essayé ! Je dis toujours la vérité.
Je ne mens jamais.
Pas comme Abraham Lincoln.
Ça ne te dérange pas, d'être sur un penny ?
Au contraire, c'est un honneur.
Même si Andrew Jackson est sur le billet de 20 ?
Jackson !
La vie sur Terre est sans intérêt.
Mais alors, on fait quoi ?
On manque de temps.
Le temps, ici, ça veut rien dire.
- (SONNERIE) - MICHEL B : Il est temps !
Bel effort, Bjorn. Mais n'ayez aucun regret.
22 est un cas particulièrement difficile.
Même si je ne sens rien, ne me touche pas.
Allez, au Grand Après.
(JOE S'EXCLAME)
Attends ! Euh... Le breakdance.
Oui. Ça pourrait être mon truc.
Le popping, le locking, la coupole.
Les battles de hip-hop qui déchirent.
Tu nous laisses une minute
pour essayer la breakdance ?
Allez, Michel.
Tu as une mine superbe, Michel.
Bon, d'accord. Je n'ai jamais vu 22 aussi enthousiaste.
Tant mieux pour vous, Dr Börgensson.
22 : Cours.
C'est juste une Boîte
Par ici !
22 : Voilà !
On va où là ?
Arrête de me poser des questions.
Mets-la un peu en veilleuse.
- Et on va là pourquoi ? - Parce que je connais quelqu'un
qui pourrait aider. Quelqu'un comme toi.
Comme moi ? Quelqu'un de vivant ?
Mais attends... Tu ne serais pas en train de m'aider ?
Joe, je suis là depuis longtemps.
Et rien ne m'avait donné envie de vivre.
Et aujourd'hui, voilà que tu débarques. Tu as une vie triste et pathétique.
Et pourtant, tu te débats pour y retourner.
Pourquoi ? Ça vaut le coup d'aller voir.
Bon. On y va.
(MUSIQUE ORCHESTRALE)
C'est quoi cet endroit ?
Quand vous êtes concentrés,
vous voyez pas le temps passer.
Y en a même qui appellent ça "la zone".
- Oui. - Eh ben, c'est la Zone.
À mi-chemin entre les mondes physique et spirituel.
Mais oui, bien sûr... Comme quand j'ai passé mon audition.
C'est ici que les musiciens se retrouvent
quand ils sont en transe.
Pas seulement les musiciens. Tiens, regarde.
Oh, Roméo ! Roméo ! Pourquoi es-tu Ro...
Texte !
(BRUIT DE MACHINE)
Oups.
Hé. Regarde.
Ça fait des années que je m'acharne sur cette équipe.
COMMENTATEUR : Encore une défaite pour les Knicks.
Bon, on a assez traîné ! Le type, il est où ?
Faut que je retourne dans mon corps.
Ça va. Il devrait être...
Houla !
CRÉATURE : (VOIX PROFONDE) Bénéfice net,
bénéfice net, bénéfice net.
- C'est quoi, ça ? - Chut !
- (JOE CRIE) - Bénéfice net !
22 : Cours !
CRÉATURE : Bénéfice net !
(JOE S'EXCLAME)
(CRÉATURE GROGNE)
(CLOCHE)
(MUSIQUE FOLK ROCK)
Oh ! Ah ! Salut, les voyageurs astrosidéraux !
Je suis content de te revoir, 22 !
Van de Lune ! Comment ça va ?
Légèrement décalé, je te remercie.
On a un service à te demander.
Oui... euh, bonjour, c'est pour retrouver mon corps.
Vous pouvez m'aider ?
Mais oui.
C'est notre mission, à Mystiques Sans Frontières.
Nous aidons les âmes des Terriens à la dérive à reprendre pied.
Steve Van de Lune, transcendanseur,
Voici Ravi Chantelune, Stella Danselune,
et Luna Van d'Astre Van de Rêve.
Ils vont m'aider à me réincarner ?
Tu vas voir.
STELLA : Ramenons cette âme égarée à bon port.
CRÉATURE : Bénéfice net.
Bénéfice net. Bénéfice net.
Que c'est triste.
VAN DE LUNE : Certaines personnes,
à cause de leurs angoisses et de leurs obsessions,
passent complètement à côté de leur vie.
- (MUSIQUE FOLK) - C'est le résultat.
CRÉATURE : Bénéfice net.
Bénéfice net.
(VOIX NORMALE) Bénéfice net ?
Encore un trader en perdition.
Et maintenant, tu vas pouvoir te reconnecter à ton enveloppe terrestre.
TRADER : C'est moi ?
Merci beaucoup !
Je fais quoi de ma vie ?
Je suis vivant ! Je suis vivant ! Libérez-vous de vos chaînes !
(RIT) C'est magnifique !
C'est aussi simple que ça ?
Il suffit de faire un trou pour retrouver mon corps ?
- (CRIE) - Mais qu'est-ce que tu fais ?
Joe, tu es décédé ?
Mais non ! Je suis pas décédé.
Vous pouvez m'aider ?
Nous n'avons encore jamais aidé une âme en transit
à réintégrer son corps,
mais pourquoi pas ?
Oui ! Tous à bord !
Larguez les amarres !
(CLOCHE)
(MUSIQUE FOLK)
Si vos âmes sont ici, où sont vos corps ?
Sur Terre, bien sûr.
Le mien est en lévitation à Palawan.
Moi, mon corps joue de la vina au Tibet.
Je pratique la méditation
transcendantale en Californie.
Et toi, tu combines incantations,
méditation percussions, j'imagine ?
Oui. On pourrait dire ça.
(MUSIQUE ENJOUÉE ÉTOUFFÉE)
Je suis à New York, à l'angle de la 14e et de la 7e avenue.
Mais oui. À côté de pizza Tonio.
Oui, exactement.
Et toi ? Je croyais que tu détestais la Terre.
Moi, c'est pas pareil.
Moi, je peux aller où je veux.
Je suis personne. Tu captes ?
Nous les mystiques, on se réunit ici
tous les mardis.
(CRÉATURES GROGNENT)
Toutes ces âmes en peine. C'est triste.
Les âmes égarées ne sont pas très différentes
de celles qui errent dans la Zone.
- Comment ça ? - La Zone, c'est très agréable,
mais quand ça tourne à l'obsession,
on finit par se couper de la vie.
ÂME : (DÉFORMÉ) Je vais trouver.
Je vais trouver. Je vais trouver.
Il fut un temps où j'étais une âme égarée.
- C'est vrai ? - Tétris.
(MUSIQUE FOLK CONTINUE)
VAN DE LUNE : Eh ben voilà !
Tu vas enfin pouvoir rentrer chez toi.
Comme tu n'es plus en contact avec ton corps,
tu vas devoir entrer en résonance
avec son environnement physique.
Ferme les yeux.
Respire pour ouvrir ton chakra couronne.
(MUSIQUE FOLK)
On a vraiment besoin de tous ces trucs ?
- Oui ! - (SOUPIRE)
Vous n'avez pas un piano ? Ça m'aiderait beaucoup.
Pas de piano, Joe ! Concentre-toi.
(MURMURE) Imagine le silence.
Chut.
Concentre-toi sur l'endroit où se trouve ton corps.
Sois à l'écoute.
(KLAXONS)
C'est ça ! Tu y arrives.
Ne regarde pas ! Reste en état de méditation
pour ne pas rompre le lien.
Maintenant, utilise tes sens pour repérer où se trouve ton corps.
- (BIP DE L'ECG) - J'entends un moniteur cardiaque.
Je sens une odeur de gel hydroalcoolique.
VAN DE LUNE : Oui. Oui ! C'est bien !
JOE : Je sens mes pieds.
Hm. Et de la fourrure.
FEMME : Vous avez averti la famille ?
JOE : (MURMURE) De la fourrure.
Vous avez entendu ?
Oh, la ronron thérapie a marché.
Je brûle, là ? J'y suis presque ?
Oh, regarde, c'est moi !
Regarde.
- (BIPS RAPIDES) - Son pouls s'accélère.
Je préviens le médecin.
Reste là, M. Matou.
- Qu'est-ce qu'on attend ? - Non, pas maintenant.
- C'est trop tôt. - JOE : Non, c'est pas trop tôt.
22 : Arrête ! Pas moi !
(JOE CRIE)
(SIFFLE UN AIR ENJOUÉ)
(JOE ET 22 CRIENT)
(SON DE L'ECG)
JOE : (RIT) Ça y est. Je suis revenu ! Ça a marché !
(JOE RIT)
Mais non...
Non.
Non, non. Non.
Je suis dans le chat ?
Mais si je suis dans le chat, qui est...
22 : Quoi ? JOE : T'es dans mon corps !
- 22 : Tu es dans le chat ? - Rends-moi mon corps !
- 22 : Je suis dans un corps ! - Pourquoi tu es dans mon corps ?
Je veux pas être un chat. J'ai horreur des chats !
22 : Beurk, c'est dégoûtant.
C'est de la faute de cette bande d'allumés.
Docteur, aidez-moi !
C'est mon corps et je...
(MIAULE)
Oh, non ! Ils me comprennent pas.
Ils te prennent pour moi ! Dis-leur toi.
Messieurs dames, on a un problème.
(VOIX DE JOE) Je suis une âme désincarnée.
Je veux retourner dans l'Au-delà.
Un effet secondaire de l'anti-inflammatoire.
22 : (VOIX NORMALE) Non, non, non. Vous ne comprenez pas.
- Je ne suis pas M. Gardner. - JOE : Chut !
Ils vont croire que t'es folle.
Enfin, que je suis fou.
Qu'est-ce que t'as fait ?
Je suis entrée dans ton corps parce qu'il n'y avait plus d'âme dedans.
Et pourquoi je suis dans un chat ?
J'en ai aucune idée !
(M. MATOU MIAULE)
Vous avez de la famille à prévenir, M. Gardner ?
Ou un ami, un voisin ?
- Tu dis non. - Euh... non.
Quel jour on est ?
Le pire jour de ma vie.
Je veux m'en aller. Je déteste la Terre.
Je comprends, oui. On vous garde quand même
un petit peu avec nous. En observation.
Le petit chat est attendu chez un autre patient.
- (FEULE) - D'accord.
- Il faut que tu lui parles. - D'accord.
Mademoiselle. L'âme de ce corps est dans ce chat.
Non, parle pas.
C'est pour ça qu'il veut rester.
Euh, gardez le chat. Et reposez-vous.
Vous en avez besoin.
Je reviendrai chercher M. Matou dans dix minutes.
Dix minutes ? Faut qu'on file !
Non ! Je bougerai pas d'ici !
Quand je pense que je suis sur cette planète nulle,
avec ces baguettes recouvertes de viande.
Et je suis vivante ! (A DES HAUT-LE-CŒUR)
Tu te calmes! Écoute-moi.
On doit partir avant qu'ils me prennent.
Qu'ils te prennent ? Tu vas m'abandonner ?
Jamais ! C'est mon corps que tu squattes.
Tu penses pouvoir marcher ?
C'est trop dur !
J'ai raté mon permis de marcher à pied 436 fois.
Mais tu veux pas essayer ?
Bien. Il faut trouver Van de Lune. Il va arranger ça.
Je suis un chat. Je peux sauter.
(MUSIQUE JAZZ FANTAISISTE)
C'est bon. C'est pas mal.
- Très bien. Voilà. - (22 GROGNE)
22 : Je fais une petite pause.
Ah, non, non, non. Ils vont revenir. Dépêchons-nous.
D'accord ! (GROGNE)
- (GÉMIT) - (BRUIT DE PAS)
(SONNERIE DE L'ASCENSEUR)
(S'EXCLAME)
- Suis-moi ! - (22 GROGNE)
22 : Ouah. (GROGNE)
JOE : C'est bon.
Appuie sur la flèche du bas.
- (22 GROGNE) - Voilà. Plus haut... Non.
Doucement avec mes doigts.
(22 GROGNE)
- (BRUIT DU BOUTON) - Beurk.
- (SONNERIE DE L'ASCENSEUR) - Monte.
22 : Ouf !
22 : Hm.
(JOE GROGNE)
- 22 : Hm. - (JOE SOUPIRE)
Qu'est-ce qu'il a dit, Van de Lune ?
À l'angle de la 14e et la 7e.
Oui. À Chelsea. Pas loin de Jackson Square.
Oui, c'est ça. Mais... comment tu le sais, toi ?
Tout est dans ton cerveau d'humain.
Je t'interdis de fouiller dans ma tête !
Oh, t'inquiète. Il n'y a pas grand-chose.
Du jazz, du jazz, encore du jazz.
Oh. Et une certaine Lisa. C'est qui ?
C'est personne.
(SONNERIE DE L'ASCENSEUR)
Je, euh...
Tout va trop vite.
On va s'arrêter une minute...
Non ! Il faut y aller, ils vont arriver !
(22 SOUPIRE)
(KLAXONS)
(BRUIT DE L'HÉLICOPTÈRE)
(BAVARDAGE BRUYANT)
(22 CRIE)
JOE : Calme-toi. Tout va bien. Continue à marcher.
(BRUIT DU MARTEAU-PIQUEUR)
(SIFFLET)
- (SIRÈNE QUI SONNE) - (KLAXON DE CAMION)
22 : Ah !
Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
On est à New York,
on ne s'arrête pas comme ça en pleine rue.
- (CRIE DE DOULEUR) - (JOE GROGNE)
- (22 GROGNE) - (CRISSEMENT DE PNEUS)
(S'EXCLAME)
JOE : Oh, non. 22. 22 !
(HALÈTE) 22. Oh, non. 22.
22 ! 22 !
22, j'ai oublié que j'avais des griffes.
Je suis vraiment désolé. Tu viens ? Allez.
Même pas en rêve.
Je ne bouge plus d'ici tant que ton corps n'est pas mort.
Il n'en a plus pour longtemps
vu la tempête qu'il y dans ton ventre.
(MUSIQUE JAZZ)
C'est encore pire que je l'imaginais.
La lumière est aveuglante, c'est bruyant, c'est...
(RENIFLE) Il se passe quoi dans mon nez ?
- Ça sent la pizza. - (INSPIRE)
Et si tu trouves que ça sent bon,
imagine un peu le goût.
Hm.
Vas-y, essaie.
C'est trop bon ! (CRIE)
C'est...
C'est pas horrible.
Voilà ! Tu la mangeras en chemin, allez.
Ou sinon, prends ton temps. Vas-y.
(SE LÈCHE LES DOIGTS)
C'est bizarre. Je me sens moins énervée.
Très bonne nouvelle ! On va chercher Van de Lune ?
Pourquoi pas ?
Et moi, je te dis qu'on appelle ça un Grec.
JOE : Oui, mais nous, à New York,
on dit plutôt un kebab.
J'en ai parlé avec Archimède.
Lui, il disait...
- Un grec. - Un kebab.
- Un grec ! - Un grebbab ?
- Non ! - Un kébek ?
Un grec !
Je l'aimais bien, ce Grec.
On est au carrefour.
Ça peut être que lui.
(KLAXON)
22 : Van de Lune ! On a besoin de toi !
(CRIE)
Joe ! Tu as pu réintégrer ton corps !
Non !
Le chat ! Je suis dans le chat !
Tu es dans un chat ?
Mais c'est fantastique !
Hé, Van de Rêve !
T'es payé pour faire tourner la pancarte !
Mais Marge, regarde ! J'ai transféré l'âme de ce garçon dans un chat !
J'en ai rien à cirer ! Et vous,
on a déjà notre rigolo de service. Dégagez !
Et toi. Fais tourner !
J'en ai vraiment marre.
Bon. Écoute.
Il faut que je retourne là-dedans.
Il va falloir opérer
un bon vieux transfert astral transmigratoire.
- Un quoi ? - C'est la seule façon
de remettre les âmes à leur place.
Et c'est un rituel fabuleux,
avec des chants, des danses et plein de percussions.
Je dois être au club à 19 h,
alors, il faut s'y mettre.
Attends ! Doucement, l'ami.
Pour que ça marche, il faut profiter
d'une ouverture entre la Terre et le plan astral.
Ce qui se produira
quand Orcus pénétrera dans la maison des Gémeaux.
Et c'est quand, ça ?
Dans l'administration, c'est 18h30.
On se retrouve au club.
18h30 ? T'es sérieux ?
Je me charge d'apporter le matos.
- Je vous ai dit de dégager ! - (22 CRIE)
VAN DE LUNE : Rendez-vous au club à 18H30.
Je m'occupe de tout !
Et que je vous revoie jamais !
(MUSIQUE DOUCE)
TERRY : Entre les Dupont et les Durand.
Tu es forcément quelque part, petite âme,
je vais te retrouver.
JOE : Cette fois, c'était la dernière.
J'ai déjà du mal à rentrer dans mes pantalons.
18h30, c'est bientôt.
Et il faut te faire un brin de toilette avant le...
Ah ! (A DES HAUT-LE-CŒUR)
On va prendre un taxi. Vas-y. Lève la main.
Tends-la bien. Comme ça.
C'est déjà pas facile,
alors avec une chemise de nuit !
(CRISSEMENT DE PNEUS)
Vite ! Cours ! Y en a un qui se libère !
(EXCLAMATION DE SURPRISE)
DOROTHEA : Ah ! Professeur ?
- 22 : Du pepperoni. - (JOE S'EXCLAME)
(JOE, M. MATOU MIAULE)
JOE : Ah non, Dorothea m'a vu !
Elle va me prendre pour un fou.
Tu pourrais l'appeler
pour lui expliquer qu'on n'est pas fou.
Je suis vivante depuis une heure,
et je peux te dire que c'est pas une bonne idée.
JOE : Je dois réintégrer mon corps
et assurer, ce soir.
Pourquoi ça sent sous tes bras et pas sous tes genoux ?
Cherche pas. Mets ce pantalon.
Oh, j'arrive pas à croire que je suis sorti
dans cette tenue.
22 : Je ne voulais pas venir.
Je t'ai jamais demandé de venir.
Je voulais seulement récupérer mon corps,
être à l'heure (BÂILLEMENT) au club.
- (RONFLE) - Ça va pas ?
Euh, je sais pas... c'est le soleil, c'est chaud...
- (BÂILLE) - (SONNERIE DU PORTABLE)
JOE : Mon portable !
22 : C'est cette chose qui vibre ?
(SONNERIE JAZZ)
Curley ! Non, non, non...
(GROGNE)
Oups.
- (PORTABLE VIBRE) - (S'EXCLAME)
CURLEY : M. Gardner, c'est Curley.
J'espère que ça va.
Dorothea a paniqué quand elle vous a vu.
Du coup, elle a appelé Robert.
Il va jouer. Je suis désolé.
- Non, non, non. - (CURLEY SOUPIRE)
CURLEY : Franchement,
j'allais à l'école pour vos cours de musique.
Je vous dois beaucoup.
Alors voilà :
prenez une douche, mettez un super costard
et arrivez au club en avance.
Je vais essayer de lui parler.
Et soignez bien votre look,
c'est hyper important. D'accord ?
J'espère vous voir. Allez. À plus.
Oui ! J'ai encore une chance, 22.
Tu vas m'aider. J'ai un costume.
Tu vas l'essayer, pour voir.
22 : Non, non, non.
JOE : Après, on s'occupera de mes cheveux
- et comme... - Non, non, non, non.
- 22 ! - (FRAPPE À LA PORTE)
(JOE S'EXCLAME)
- FILLE : M. Gardner ? - Ah !
Connie. C'est l'heure de sa leçon.
- On fait quoi ? - CONNIE : Je vous entends !
Dis-lui que je ne peux pas aujourd'hui.
22 : Bonjour, Connie.
Désolée, Joe peut pas, aujourd'hui.
JOE : C'est toi, Joe ! 22 : Moi !
Moi peux pas aujourd'hui.
JOE : Voilà. On essaie le costume.
CONNIE : Je venais vous dire que j'arrêtais.
- 22 : Elle arrête ? - (JOE GROGNE)
C'est pas le moment. Le costume.
CONNIE : C'est nul, l'orchestre. Je perds mon temps.
Enfin quelqu'un de sensé.
JOE : Mais qu'est-ce que tu fais ?
Tenez. J'arrête. Le jazz, c'est pourri.
Je suis d'accord. Le jazz, c'est pourri.
JOE : Hé !
D'ailleurs, l'école, c'est inutile.
Bien sûr. Comme disait mon mentor, le George Orwell :
"L'éducation publique consiste
"à touiller la pâtée des cochons
"avec un bâton."
Ouais, c'est ça !
Sans parler de la standardisation qui tue la créativité.
C'est un truc vieux comme le monde.
De quoi tu lui parles ?
Ça l'intéresse pas, tout ça !
C'est ce que je dis depuis la maternelle !
Dis donc, tu m'as l'air très éveillée.
Quel est ton point de vue sur la pizza ?
- J'adore ça ? - Moi aussi !
Qu'est-ce que tu fais ? (GROGNE)
Je préfère rester avec Connie.
Quoi ? Reviens ! Ouvre cette...
(JOE, M. MATOU MIAULE)
C'est moi, ou votre chat a envie de prendre l'air ?
Il fait son intéressant.
JOE : 22 ! Je t'interdis de t'en aller !
Reviens immédiatement,
sinon, je griffe ton canapé.
Euh, c'est mon canapé.
T'es drôlement intelligente.
Il faut que je rende le trombone. Il appartient à l'école.
D'accord.
J'adore les gens qui ont conscience
de l'absurdité de ce monde.
Tu as raison de vouloir arrêter. Moi...
Je voulais vous dire...
J'ai travaillé toute la soirée.
Alors peut-être que vous voulez entendre
ce que ça donne avant que j'arrête.
(JOUE MORCEAU)
D'accord.
(IMPROVISE DU JAZZ)
(BRUIT SOURD)
- (EXHALE) - Ça se voit que tu aimes ça !
Ouais.
Alors... Peut-être que je ferais mieux de continuer ?
Ouais.
CONNIE : Au revoir, M. G.
À la semaine prochaine !
JOE : 22 !
- (JOE GROGNE) - Connie est venue arrêter,
et pourtant, elle continue.
22, oublie Connie. Écoute.
Je veux comprendre, Joe. Pourquoi elle continue ?
Mais parce qu'elle aime ça !
Elle aime raconter qu'elle déteste ça.
Mais le trombone, c'est son truc.
Elle est douée.
Peut-être que le trombone, c'est sa flamme.
Mais moi, en attendant, j'ai besoin de toi, s'il te plaît.
D'accord.
C'est vrai ?
Je vais t'aider. À condition d'essayer deux trois trucs.
Pour m'assurer que sur Terre,
tout n'est pas aussi nul que je le pensais.
Et si Connie a trouvé sa flamme, je pourrais aussi
trouver quelque chose.
- Génial ! - Alors ? Par quoi on commence ?
(22 CRIE)
- 22 : L'eau, ça fait mal ! - C'est bon.
Ouvre l'autre robinet.
22 : Ah oui. C'est mieux.
Et je t'en voudrais pas
si tu me mettais un peu de lait hydratant sur le corps.
(BRUIT DE LA CRÈME)
(CLIQUETIS)
22 : Je te lave les fesses.
Ah ! (CRACHE) Ça pique !
(GROGNE) (CRIE)
(BRUIT SOURD)
Vous cinq, vous serez timorées.
Et les douze suivantes, vous serez égocentriques.
Il faudra limiter le nombre de ce pavillon.
TERRY : J'ai trouvé !
Vous avez vu ça ?
Qui a trouvé ?
Oui ! C'est Terry !
Merci, Terry.
- Ouah. Bien joué. - Alors ? De qui s'agit-il ?
Ah. (SE RACLE LA GORGE)
Euh... Un dénommé Joe Gardner.
Apparemment, il est retourné sur Terre.
C'est ennuyeux.
C'est le mentor de 22.
Oh ça va ! Pas de crise d'hystérie !
Terry sait ce qu'il lui reste à faire. Je vais régler ça.
Comment ?
Je vais aller le chercher.
Et rectifier le compte, vite fait bien fait.
D'accord. Bon. Tu es sûr ?
C'est vous qui avez fait une boulette.
J'essaie de remettre les choses en ordre.
Mais que personne ne te voie.
Personne.
Ne vous inquiétez pas. Je ferai en sorte de ne pas être vu.
Je me fondrai dans le décor. Comme un ninja.
Essaie d'agir rapidement et discrètement.
Et rapidement, aussi. Et discrètement, bien sûr.
On court à la catastrophe. C'est pas gagné.
Ah, mon petit costume. Il me va toujours aussi bien.
C'est pas un peu serré au niveau des fesses ?
JOE : Ça se porte comme ça. Assieds-toi.
Je peux le faire ?
Arrête. J'oublie pas l'ascenseur.
J'ai besoin d'un petit rafraîchissement.
(VIBRATION)
C'est une sorte de mini tronçonneuse.
Bouge plus !
C'est toi qui bouges.
(VIBRATION CONTINUE)
- (JOE GÉMIT) - (22 CRIE)
(S'EXCLAME) Oh, non !
T'inquiète, je vais bien.
Mes cheveux, mes cheveux ! Mes cheveux !
C'est une catastrophe !
(S'EXCLAME) Il faut arranger ça. Et vite.
- D'accord. Mais comment ? - On va voir Dez.
Super ! C'est qui, Dez ?
HOMME : Trop stylée, ta coupe !
On dirait une cacahuète.
IAN : C'est toi la cacahuète.
J'ai commencé à me dégarnir à 20 ans.
JOE : Dez, c'est le baraqué.
C'est notre seul espoir.
On parlait de vocation...
Lui, il était fait pour être coiffeur.
Mais je ne peux pas me faire passer pour toi devant tes amis.
D'habitude, je ne parle qu'à Dez.
Et on ne parle que de jazz.
Mais là, tu vas t'asseoir, il rectifie et on s'en va.
- (BAVARDAGE INDISTINCT) - (MUSIQUE HIP HOP)
D'habitude, tu viens jamais en semaine.
Et t'as pas téléphoné.
Y aura de l'attente.
J'en étais sûr. Bon ben, assieds-toi là.
- (TOUS S'EXCLAMENT) - Oh, la vache !
C'est toi qui vas attendre. Y a urgence.
Quoi ? C'est pas cool, Dez !
Si tu veux, il y a Harold.
Son fauteuil te tend les bras.
Non, j'ai le temps. Ça va.
Allez, Joe. Installe-toi dans le fauteuil.
Tu t'es battu avec un ours ?
- C'est un coup du chat. - Me fais pas passer pour un dingue.
Oui. Pardon !
Je voulais me raser
pour aller jouer avec Dorothea Williams.
Dorothea Williams ? C'est super, Joe !
Je te félicite.
Ne crois pas ce qu'il raconte.
Le jour où il aura un engagement, tu raseras gratos.
(SOUPIRE) Y m'énerve, lui.
Laisse tomber, Joe. Je vais t'arranger ça.
Tu gardes le chat sur toi ?
Si ça ne t'ennuie pas.
Pas du tout. Le client est roi.
- Ah bon ? - Dans le fauteuil,
oui. Tu es le roi.
Alors, je peux goûter ces trucs ?
POUR LES ENFANTS
Oui, bien sûr.
(RIT) Cool.
J'adore être dans ce fauteuil.
Hé ! Te laisse pas distraire !
- (VIBRATION) - Ah ! La tronçonneuse !
Calme-toi ! Si tu continues...
(MIAULE)
Bon, je suis ouvert à tout.
Mais si ton chat se calme pas,
faudra qu'il t'attende dehors.
Alors petit chat ? Qu'est-ce que tu décides ?
Miaou.
Ça fait du bien, de changer de look.
Surtout que ça fait un bail.
Tu sais, Dez, pendant des siècles,
j'avais aucun look.
- PAUL : Je te le fais pas dire. - (RIRES)
Mais depuis, ma vie a changé.
Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Avant, j'étais une entité théorique
dans une immense gare de triage
entre la vie et la mort.
C'est dingue ça.
22 : Et à mon 266e mentor,
je me posais déjà de sérieuses questions sur le sens de tout ça.
Faut-il mourir pour vivre tout ça ?
- (ACQUIESCEMENTS) - Tu comprends ?
Je savais pas que tu avais fait
des études de philosophie, Joe.
Je croyais que tu t'intéressais qu'à la musique.
22 : (ÉTOUFFÉ) Et puis,
on nous dit qu'on est faits pour une chose,
mais comment on le sait ?
Et si on se trompait de vocation ?
Ou si c'est celle de quelqu'un d'autre,
- on est piégé. - C'est vrai.
Passe-moi une sucette.
Je suis pas piégé,
mais j'ai pas choisi d'être coiffeur.
Tu n'as pas choisi d'être coiffeur ?
Je voulais être vétérinaire.
22 : Qu'est-ce qui t'en a empêché ?
Je voulais faire l'école vétérinaire après l'armée.
Et ma fille est tombée malade,
et j'ai pas eu le choix, les cours de coiffure
coûtaient moins cher.
22 : Et du coup,
tu fais un métier que tu n'aimes pas.
Faut pas t'inquiéter pour moi, Joe.
J'adore ce métier.
Tout le monde peut pas être Charles Drew
et inventer la transfusion sanguine.
22 : Ou moi. Et jouer avec Dorothea Williams.
- Je sais. - (PORTE S'OUVRE)
(RIT) Tu racontes n'importe quoi.
N'importe qui peut faire de la musique.
Fais pas attention à lui.
Il passe son temps à rabaisser les autres
juste pour se rassurer.
Ah oui, d'accord.
Il m'attaque pour ne pas
se confronter à ses propres échecs.
(TOUS S'EXCLAMENT) (RIENT)
Franchement, t'es dur, Joe.
Il suffit de s'asseoir ici
pour avoir envie de te parler.
C'est la magie du fauteuil. C'est pour ça que j'adore ce métier.
Je rencontre des gens formidables, comme toi,
et je leur fais du bien en les rendant canons.
Ouah ! Attendez, je rêve ou je suis beau gosse ?
J'ai pas inventé la transfusion sanguine,
mais je sauve des vies tous les jours.
Je comprends pas ton rapport avec ce chat, mon frère,
mais c'est génial de pouvoir enfin
parler d'autre chose que de jazz.
Pourquoi tu ne m'avais encore jamais raconté ta vie ?
Tu me l'avais pas demandé.
Mais je suis content que tu l'aies fait.
HOMME : T'as la classe ! FEMME : Bon concert !
(RIT) J'ai pris quelques sucettes, pour la route.
FEMME AU MICRO : Le Dr Karma, chambre 316.
(BIP)
TERRY : Hm.
(RENIFLE)
Hm. (S'EXCLAME)
Hm.
- (PIANO SONNE) - Oh.
Plein d'artistes ne sont pas connus avant 50 ans.
Tiens. Tu veux une sucette ?
PAUL : Ah... Ouais. Merci, Joe.
TERRY : Ah, te voilà.
22 : Sans rancune, hein ?
Entre potes, c'est normal,
de se vanner. Hein ? C'est cool.
22 : Bon, allez, à la prochaine !
Viens voir Terry.
- (HOMME S'EXCLAME) - Je te tiens !
(HOMME CRIE)
Tu croyais gruger le destin ?
Tu t'est trompé.
Je suis chef comptable et je vais te ramener...
Oh, non... Tu n'es pas Joe Gardner.
(RIRE FORCÉ)
Au temps pour moi.
Je vais te remettre bien au chaud dans ton corps. (RIT)
- (GÉMIT) - Voilà.
Y a pas mort d'homme.
Oh la la. Écoute, euh... Voilà.
Il n'y aucune raison
pour que ce petit incident s'ébruite.
Tout le monde peut se tromper. C'est pas encore ton heure.
(RIT) Sauf si tu continues à manger
de la nourriture industrielle. Pas vrai ? (RIT)
- (BRUIT DE PAS) - (TERRY S'EXCLAME)
(PAUL GÉMIT)
Non, mais sérieux, arrête de manger ces cochonneries.
(CRIE)
JOE : Tu t'es bien débrouillée.
Comment tu as su quoi dire ?
22 : Je sais pas. J'ai improvisé.
Hé, comme dans le jazz. En fait, j'ai jazzé.
JOE : Déjà, "jazzer", ça ne se dit pas.
Et ensuite, la musique et la vie,
ce n'est pas du tout la même chose.
"Petite annonce".
JOE : Non ! Ne... Oh et puis vas-y... sers-toi.
"Vends fourgonnette".
J'en ai pris plein au cas où.
Bon, alors... On reprend.
Van de Lune nous a donné RDV au club à 18h30.
Il est a peu près 16 h...
(RIT)
Tu sais,
tu commences à maîtriser le jeu de jambes.
- Cours un peu pour voir. - (BRUIT DE RAMPE)
22 : Hé ! Ça fait une mélodie ! Je rejazze !
JOE : Oui, mais c'est pas le moment
de "jazzer".
On n'a plus beaucoup de temps, et si...
- 22 : (RIT) Ça chatouille. - Tu fais quoi ?
(22 RIT)
(VENT QUI SOUFFLE)
(RIT) J'y vais.
(GROGNE)
Bon, tu te dépêches ?
OK.
- (PANTALON SE DÉCHIRE) - (EXCLAMATIONS DE SURPRISE)
Eh ben voilà, je suis beaucoup moins serrée.
(S'EXCLAME) Non !
On voit tes fesses !
22 : C'est tes fesses.
On voit mes fesses !
Enlève la veste. Enlève !
Vite ! Dépêche-toi !
(S'EXCLAME) Qu'est-ce qu'on va faire ?
Impossible de trouver un couturier...
Il va falloir passer chez ma mère.
22 : D'accord.
Non, tu te rends pas compte.
Elle n'est pas au courant, pour le concert.
Elle va mal le prendre.
D'accord.
On n'a pas d'autre solution.
D'accord.
Il y a qu'elle qui peut nous arranger ça.
- D'accord. - Arrête de dire "D'accord" !
Il faut qu'on prenne le métro. Viens.
D'ac... Entendu.
Ma mère n'est pas au courant, pour le concert.
Ne lui en parle pas.
Parce qu'elle pense que tu es un raté.
- Quoi ? - Je le dis pas.
C'est toi qui le penses.
Oui. Bon. Ma mère a une idée très précise de la réussite,
et c'est pas le métier de musicien.
Alors, j'ai besoin de faire recoudre ce pantalon
pour euh... un concert de l'orchestre de l'école.
(SOUPIRE) Ça ne me plaît pas,
mais pas besoin de lui dire...
(CHANTE)
C'est toujours pareil.
À chaque fois que je vais réaliser mon rêve...
(SOUPIRE) il se passe un truc.
Tu vois ?
(CONTINUE DE CHANTER)
J'adore ce chanteur.
J'avais déjà entendu de la musique,
mais c'est la première fois que ça me fait ça.
Normal. Tu ressens la musique à travers moi. Allez.
(CONTINUE DE CHANTER)
Tu viens ?
(CONTINUE DE CHANTER)
Ouah ! (RIT)
(S'EXCLAME)
Tu peux pas faire attention ?
Pardon.
T'inquiète.
C'est le métro. C'est normal.
- Normal ? - Ça mine le moral.
L'odeur... la chaleur... la promiscuité...
Tous les jours la même chose. Métro, boulot, dodo.
Mais quand je serai sur scène, ce soir,
j'échapperai à cette triste réalité.
Ils verront le vrai Joe Gardner.
(BOIT BRUYAMMENT)
T'as trouvé ça où ?
Sous le siège. C'est pas génial ?
Il en a encore plein dedans ! (S'EXCLAME)
JOE : Bon. T'as compris ?
J'ai besoin du costume pour un concert avec l'orchestre. D'accord ?
(RIRE)
LULU : Joe ! MELBA : Joe !
- Je suis fière de toi. - Quelle bonne nouvelle !
- (LIBBA SE RACLE LA GORGE) - (MUSIQUE R&B)
Elle est au courant.
Ta maman est à l'arrière.
- Vas-y. - Non ! Je veux pas.
On n'a pas le choix. On a besoin du pantalon.
(RESPIRE PROFONDÉMENT)
T'oublies pas quelque chose, Joe ?
- Quoi ? - Embrasse-la.
J'embrasse toujours Melba, quand j'arrive.
Allez, vas-y !
Mais non ! Pas sur la bouche.
(S'EXCLAME) Joe ! Mais qu'est-ce qu'il t'arrive ?
(RIT) De quoi je me mêle ?
LULU : Cougar !
Je m'inscris pour un autre baiser, mon biquet.
(MUSIQUE R&B CONTINUE)
Alors c'est comme ça que tu arrêtes de courir après les contrats ?
J'espère que ce chat n'est pas un cadeau
pour essayer de m'amadouer.
(MURMURE) Viens...
Dis-lui que tu m'as recueilli.
Non. C'est mon chat. Je l'ai recueilli.
Continue comme ça et c'est toi qu'il faudra recueillir.
Oh.
(SOUPIR) Demande-lui gentiment de recoudre mon pantalon.
Maman... S'il te plaît... est-ce que tu peux recoudre mon pantalon ?
Ouah ! J'ai pas envie de voir ça.
Oui. C'est un peu gênant, hein ?
Alors ? Tu vas l'arranger ?
LIBBA : Non. ENSEMBLE : Quoi ?
Quand vas-tu arrêter ces enfantillages, Joe ?
Tu m'as dit
que tu allais accepter cet emploi à plein temps.
Et voilà, ça y est.
LIBBA : Et j'apprends que tu vas jouer dans cette boîte !
Dis-lui que c'est différent.
C'est différent !
Tu auras droit à la couverture maladie ? À une retraite ?
Non ? Alors, ce contrat est comme tous les autres.
T'oses même plus dire la vérité à ta mère.
On va acheter un autre costume.
Ma mère n'a jamais compris
comment je voyais la vie.
On va acheter un autre costume.
- (EXCLAMATION DE SURPRISE) - Ma mère n'a jamais compris
comment je voyais la vie.
- 22 ! - Pardon ?
Je pars en courant ? Comme tu fais d'habitude.
Non. Pas cette fois. Je vais pas en rester là.
Maman, on a traversé des moments difficiles...
et... t'as raison...
(VOIX DE JOE) je n'ose plus être franc avec toi.
Parce que, quoi que je fasse,
tu me désapprouves.
Je sais que tu aimes jouer.
Alors, pourquoi tu n'es jamais aussi heureuse
que quand je ne joue pas ?
J'ai enfin décroché le contrat de mes rêves... et tu es furieuse.
Tu ne sais pas à quel point
ton père a souffert pour ce métier.
Je veux t'épargner ça.
Donc papa a vécu son rêve, et moi j'ai pas le droit ?
Ton père pouvait compter sur moi.
Pendant des années, la boutique nous a soutenus.
Quand je ne serai plus là, qui paiera ton loyer ?
La musique, c'est tout, pour moi.
Dès mon réveil le matin,
jusqu'au moment où je me couche.
Les rêves ne nourrissent pas l'homme, Jojo !
Alors, j'arrête de manger !
La musique, c'est pas une carrière, maman.
(SOUPIR) C'est ma raison de vivre.
Je suis sûr que c'était pareil pour papa.
(SOUPIR) Si ma vie devait s'arrêter, là, maintenant...
j'aurais l'impression d'avoir tout gâché, tout raté.
Joe...
Oh.
Ici on raccommode l'Âme
LIBBA : Et si on réglait cette histoire de costume.
C'est le costume de mon père.
LIBBA : Lulu ! Melba !
Venez avec vos meilleurs ciseaux, on a du boulot.
22 : (VOIX NORMALE) Ouah ! C'est très agréable à porter.
- Il te va à ravir. - La veste tombe très bien.
MELBA : Tu as vu ?
C'est un des plus beaux costumes de laine que j'aie jamais vu.
- J'ai le droit de prendre ça ? - Bien sûr.
- MELBA : Quelle élégance ! - (LIBBA RIT)
Merci beaucoup... maman.
Ray serait tellement fier de toi.
Presque aussi fier que moi.
Tu as bien compris, hein ?
C'est de la laine, pas du polyester.
Alors ne te promène plus avec ce chat sur l'épaule.
ENSEMBLE : Oui, maman !
MELBA : C'est très joli.
Merci, maman.
Ouah, c'était fantastique !
On aurait dit... une impro de jazz.
Oui, on a jazzé.
JOE : D'accord. "Jazzé".
J'ai réfléchi dans ta tête.
Tu devrais rappeler Lisa.
JOE : J'ai pas le temps
pour les histoires d'amour, 22.
Tu es trop occupé ?
Tu attends de mourir une deuxième fois ?
- Super. - (JOE RIT)
C'est le comble de recevoir des conseils amoureux
d'une âme qui n'a encore rien vécu ! (RIT)
22 : Oh, mon pauvre chat.
JOE : On y est !
(RIT) On a réussi ! Je suis sûr que ça va marcher du tonnerre !
J'ai vraiment la classe !
Le costume... la coupe... Je suis trop beau !
(RIT)
(FAIT DU SCAT)
(RIT)
Recule un peu.
22 : Là ?
- Tourne un peu la tête et... - 22 : Mais c'est qui ?
- C'est moi. - JOE : Ouais.
22 : Et là, encore moi.
- Toujours moi. - JOE : La classe !
- Tu m'étonnes. - (JOE RIT)
J'arrive pas à y croire. C'est dingue.
Je vais jouer ici ce soir.
(FILLE RIT)
FEMME : (RIT) Et il t'a laissé payer ?
HOMME : Oui...
(BRUIT DES FEUILLES)
(RESPIRE PROFONDÉMENT)
(MUSIQUE ÉTHÉRÉE SEREINE)
- JOE : Alors, tu es prête ? - Hein ?
À rentrer chez toi.
Contente de quitter ce monde en perdition ?
Tu en penses quoi, de la Terre ?
(SOUPIRE)
Je l'ai toujours critiquée. Mais...
Je sais pas.
Regarde tout ce que j'ai ramassé.
Ta mère a recousu ton costume avec cette jolie bobine.
Et quand j'étais mal à l'aise, Dez m'a offert ça.
Un type dans le métro m'a hurlé dessus. C'était effrayant.
Mais ça m'a aussi plu.
(22 SOUPIRE)
Je me suis toujours demandé
s'il n'y avait pas quelque chose qui n'allait pas, chez moi.
Peut-être que je ne suis pas faite pour la vie.
Mais je t'ai connu et j'ai compris le plaisir que peut procurer une passion
et peut-être que c'est regarder le ciel, ma flamme.
Ou marcher ! Je suis vraiment douée pour la marche.
Ça, c'est ce qu'on fait chaque jour
dans la vie.
Quand tu seras de retour là-bas,
tu la trouveras ta flamme.
On m'a présenté plein de mentors.
Ça fait des siècles,
et jamais je ne me suis sentie si près de réussir.
Joe ! Et qui c'est qui va réintégrer son corps ?
(S'EXCLAME) Van de Lune !
Les astres seront bientôt alignés.
JOE : Génial !
Je vais pouvoir vous transmigrer sans problème.
Non ! Attendez. Il faut que je reste ici, là, sur Terre.
Il y a que comme ça que je trouverai mon truc à moi.
22, tu aimes ces choses
parce que tu es dans mon corps.
Pour trouver ton truc à toi,
il faut que tu rentres.
Allez. J'ai besoin de mon corps. Tout de suite.
Non.
Je garde ton corps.
(MUSIQUE JAZZ ENJOUÉE)
- 22 ! - 22 : Laisse-moi tranquille !
Je vais trouver ma vocation !
JOE : 22 ! Reviens ici !
22 !
FEMME : M. Matou !
- (FEULE) - Oh.
TERRY : Les voilà.
(ANNONCE INDISTINCTE)
Reviens ici tout de suite !
Rends-moi mon corps !
(MUSIQUE DÉFORMÉE)
(MUSIQUE CÉLESTE)
TERRY : Ton heure est venue, Joe Gardner.
(EXCLAMATION DE SURPRISE)
Et puis quoi encore ?
Je te tiens !
Non, non, non !
(HALÈTE)
(GROGNE)
Non, non !
J'allais jouer avec Dorothea Williams !
Et j'avais presque trouvé ma flamme !
JOE : Ta flamme ? Ma vie allait changer !
Mais tu ne m'as même pas laissé cinq minutes !
JOE : Et j'ai tout perdu par ta faute !
Joe !
Tu as triché.
- (BAVARDAGE INDISTINCT) - TERRY : Je l'ai trouvé !
- Joe Gardner. - Tu es de retour !
Terry, le retour.
TERRY : Ne me remerciez pas.
C'est merveilleux
que tout rentre dans l'ordre...
22 a son passe ?
- Ça par exemple ! - 22 a son passe pour la Terre !
- Génial ! - (BAVARDAGES)
MICHEL A : Bravo !
MICHEL B : C'est dingo.
Mais qu'est-ce qui a rempli la dernière case ?
Je vais te le dire. C'est grâce à moi !
C'est ma passion qui a changé ton badge.
Si tu as obtenu ton passe
c'est parce que tu vivais ma vie ! Avec mon corps !
- Non, je... - TERRY : Par ici, M. Gardner.
(CLAQUE DES DOIGTS)
MICHEL A : Joe. Vous allez pouvoir
accompagner 22 au portail terrestre.
C'est l'occasion de lui faire vos adieux.
Bien sûr. C'est la procédure habituelle.
Minute, papillon. C'est moi qui rectifie le compte.
Terry. Tu as fait un boulot extraordinaire.
On s'occupe du reste.
Tu es formidable.
Merci beaucoup.
Merci qui, merci, Terry.
MICHEL B : Allez-y, vous deux.
Tu n'en sais rien.
Tu peux pas savoir pourquoi mon passe a changé.
(SOUPIR) Allez, 22. Réfléchis un peu.
Tu détestais la musique avant d'entrer dans mon corps.
Tu n'aimais absolument rien avant d'être moi.
(JOE SE MOQUE)
Profites-en bien.
JOE : Je...
Dites, comment diantre vous y êtes-vous pris
pour que ce passe change ?
Eh ben, en fait, euh... J'ai laissé faire
un bout de chemin dans mes chaussures.
Et ça a marché.
(RIT) Oui.
Bon. Il va falloir vous diriger vers le Grand Après.
Attendez, euh... quelle est la raison de vivre de 22 ?
- Pardon ? - Ben oui, euh... sa flamme,
sa vocation, c'est quoi ? La musique ? La biologie ? Ou marcher ? (RIT)
Nous n'attribuons pas de vocation. Où êtes-vous allé chercher ça ?
Ben, moi, c'est le piano.
J'étais fait pour la musique. C'est ça ma flamme.
Une flamme, ce n'est pas une vocation, pour une âme.
Les mentors ! Vous et vos passions,
vos obsessions. Le sens de la vie. (RIT) C'est d'un primaire !
- (RIT) - Non. Non, c'est...
NOUVELLE ÂME : Ouah.
Ça a toujours été la musique. Ma flamme... c'est la musique.
J'en suis sûr.
22 : Je suis bonne à rien.
J'ai pas de raison d'être.
Je sers à rien.
À rien.
(MUSIQUE CÉLESTE DOUCE)
- (HALÈTE) - M. G !
Je suis là. Je suis à vous.
Mais c'est trop tard.
Laisse-moi lui parler.
Non, non, vous pouvez pas entrer comme ça.
Les rappeurs, ils sont... Mais qui l'a laissé entrer, celui-là ?
Vous devez me laisser une nouvelle chance.
C'est moi le boss. J'ai d'ordre à recevoir de personne.
Si vous ne m'engagez pas,
vous commettrez la plus grosse erreur de votre carrière.
Ah, oui ? Je peux savoir pourquoi ?
Ma seule raison de vivre, c'est de faire de la musique.
C'est mon unique passion. Rien ni personne ne m'arrêtera.
Eh ben... J'ai rarement vu une telle arrogance.
Tu as vraiment le jazz à l'âme, hein ?
Dis à Robert qu'on n'a plus besoin de lui. Pour l'instant.
Joli costume.
À toi de jouer, Joe Gardner. Ta vie est sur le point de commencer.
(MUSIQUE JAZZ ENJOUÉE)
(MUSIQUE JAZZ LENTE)
(JOUE DES TRILLES ENJOUÉES)
(MUSIQUE JAZZ ENJOUÉE)
(APPLAUDISSEMENTS) (ACCLAMATIONS)
Bienvenue dans notre quartet, professeur.
(ACCLAMATIONS)
LIBBA : C'est mon Jojo !
(ACCLAMATIONS CONTINUENT)
- Quel concert ! - Le dernier solo a assuré.
Génial !
Heureusement que j'étais là pour le pont.
- Bonne nuit, M. G ! - Encore bravo.
MELBA : Tu as joué comme un dieu.
Je suis fière de toi, mon Jojo.
Allez. Les petites mamies vont se coucher.
(JOE RIT)
On donne cent concerts, et un soir, il y en a un qui déchire tout.
Les miracles comme aujourd'hui sont rares.
Ouais. (RIT)
Et ensuite, euh, (RIT) comment ça se passe ?
On se retrouve ici demain soir et on remet ça.
Ben quoi ? Tu as l'air déçu.
Non, c'est exactement ce que j'attendais depuis que je suis né.
Et je pensais que ça me ferait plus d'effet.
Tu connais l'histoire du petit poisson ?
Il va trouver un poisson plus âgé et il lui dit :
"Je cherche un endroit qu'on appelle l'océan."
"L'océan ?", dit le vieux poisson.
"Tu nages dedans."
"Ça ?", lui dit le jeune poisson. "Ça, ce n'est que de l'eau.
"Moi, ce que je recherche, c'est l'océan !"
Allez, à demain.
(TAXI PART)
- Attention ! - Désolé.
(MUSIQUE SOMBRE)
(SOUPIR)
(JOUE NOTE)
(JOUE DES ACCORDS DOUX)
(MUSIQUE CONTINUE)
(FEUX D'ARTIFICE)
(MUSIQUE CONTINUE)
(CRIS DES GOÉLANDS)
(MUSIQUE CONTINUE)
22 : Et peut-être que c'est regarder le ciel, ma flamme.
Ou marcher ! Je suis vraiment douée, pour la marche.
JOE : C'est pas vraiment des vocations.
C'est ce qu'on fait chaque jour.
(ARRÊTE DE JOUER)
(JOUE DES TRILLES MÉLODIEUSES)
VAN DE LUNE : Joe ? JOE : Hein ?
VAN DE LUNE : Joe !
Ah ben ça alors !
Qu'est-ce que tu fais dans la Zone ?
Van de Lune ! Je me suis trompé. J'ai besoin de toi pour retrouver 22.
Malheureusement, elle est devenue une âme en perdition.
- Quoi ? - Je te raconterai en chemin.
Je vous ai pas vus revenir au club,
vous aviez dû avoir un pépin.
Alors je suis revenu ici et c'est là que je l'ai repérée.
(INAUDIBLE)
Les âmes en perdition ont toutes une idée fixe
qui les déconnecte de la vie.
Maintenant que 22 a vécu,
elle est devenue l'une d'entre elles.
- Là ! - Bien joué !
(MUSIQUE DRAMATIQUE)
22 !
(GROGNE)
- Tu es prêt ? - Je suis prêt !
VAN DE LUNE : Elle nous a eus !
(CRAQUEMENT)
JOE : Van de Lune !
VAN DE LUNE : Un capitaine sombre avec son navire !
Ce fut un plais...
(GROGNE)
22 !
Reviens ! C'est moi, Joe !
22, calme-toi.
Je suis revenu pour te rendre ça.
(GROGNE)
Doucement.
22 ! Attends ! Reviens !
Et pour avoir su corriger nos erreurs involontaires
et rectifier le compte,
cher Terry, nous te décernons ce trophée puisque t'arrêtes pas de le demander.
C'est avec grand plaisir que j'accepte ce trophée que j'ai réclamé,
mais que j'ai absolument mérité.
- (22 FEULE) - (TOUS S'EXCLAMENT)
MICHEL A : Joe Gardner ?
Je reprends ça.
Hé.
Mais dis donc ! Tu n'as rien à faire ici !
- (22 FEULE) - (TERRY CRIE)
(NOUVELLES ÂMES S'EXCLAMENT)
MICHEL : Euh... (RIRE FORCÉ)
22 ! Attends ! J'ai quelque chose à te dire !
(GROGNE) Arrête... Non !
(NOUVELLES ÂMES RIENT)
22 !
MICHEL A : Attention !
MICHEL D : Doucement.
- Allons, allons. - Tu n'as rien à craindre.
MICHEL A : Ne t'énerve pas. Du calme.
Mais ne te sauve pas comme ça, voyons.
JOE : 22. Arrête !
22, j'avais tort.
S'il te plaît, écoute-moi. Tu es enfin prête à vivre ta vie, 22.
(22 RUGIT)
- (VENT QUI SOUFFLE) - (22 PLEURE)
Pas capable. Non.
Bonne à rien. Il suffit de remplir la dernière case.
JOE : 22 !
(VOIX DE 22) Tu es malhonnête.
Tu ne prends que de mauvaises décisions.
Tu es irresponsable.
Tu es totalement égoïste.
Personne ne voudra jamais de toi.
Je fais rien de bien.
Le monde a besoin de gens remarquables.
Et tu es la plus insignifiante des âmes.
Tu ne trouveras jamais ta flamme.
Espèce d'idiote !
- Je ne peux rien faire pour toi ! - (VOIX SE CHEVAUCHENT)
22 !
22 : Il faut juste que je coche la dernière case.
Je suis bonne à rien.
Tu ne trouveras jamais ta flamme.
Ça ne sert à rien.
(VOIX DE 22) Mais ce ne sont pas des vocations, ça, idiote !
C'est ce qu'on fait chaque jour.
C'est une perte de temps.
Tu n'as obtenu ce passe que parce que tu étais dans mon corps.
C'est pour ça que tu gâches toujours tout.
Parce que tu ne sers à rien.
(JOE CRIE)
(JOE GROGNE)
Ah ! Non !
(EXCLAMATION D'INCRÉDULITÉ)
22 : Ça ne sert à rien.
(VOIX DE 22) Tu ne trouveras jamais ta flamme.
(ÉCHO) Parce que tu ne sers à rien !
- (VOIX ÉTOUFFÉES) - Je ne sers à rien.
La dernière case. J'abandonne.
JOE : (M. MATOU) Tu es prête ?
Hein ?
À vivre.
J'ai peur, Joe.
Je suis pas capable.
De toute façon, j'ai jamais trouvé ma flamme.
Bien sûr que si.
JOE : La flamme, c'est pas une vocation.
La dernière case est remplie dès qu'on est prêt à vivre.
Et ce qui est sûr,
c'est que tu es très douée pour jazzer.
(MUSIQUE DOUCE ÉTHÉRÉE)
Mais, Joe...
Ça veut dire que toi, tu pourras pas...
Tout va bien. J'ai eu ma vie.
À toi de jouer, maintenant.
(GROGNE)
(GÉMIT)
Je vais t'accompagner.
Tu sais bien que c'est pas possible.
Oui, je sais. Mais j'irai aussi loin que je pourrai.
(MUSIQUE TECHNO DOUCE)
Hé ! ouvre les yeux !
(EXCLAMATION DE SURPRISE)
Ouah !
(GLOUSSE)
(RIT)
(CRIE DE JOIE)
(PASSE BIPPE)
(MUSIQUE CONTINUE)
(MUSIQUE S'ESTOMPE)
MICHEL A : M. Gardner ?
JOE : Oui ?
Vous avez un instant ?
Je me fais le porte-parole de tous les Michel
pour vous dire merci.
Pour quoi ?
L'inspiration est notre métier,
mais il est rare que nous soyons nous-même inspirés.
C'est vrai ?
Nous avons donc décidé de vous donner une deuxième chance.
(MICHEL A RIT)
En espérant que vous regarderez où vous mettez les pieds.
Oui. Mais Terry, il est au courant ?
On a réglé le problème Terry.
(CLIQUETIS)
C'est bizarre.
Terry, c'est quoi, ça, là-haut ?
Regarde.
Quoi ? Où ça, là-haut ?
- Quoi ? Pardon. Tu disais ? - Hein ?
Tu m'as parlé ? J'ai un trou de mémoire.
C'est pas grave.
Bien ?
Merci.
Alors ? Quels sont vos projets, Joe ?
Qu'allez-vous faire de votre vie ?
Je ne sais pas encore.
JOE : Mais ce qui est sûr...
c'est que je vais en savourer chaque minute.
(RESPIRE PROFONDÉMENT)
(TRILLES MÉLODIEUSES)
(MUSIQUE)
Dédié à tous les mentors de notre vie
Sous-titres : Diana Mira Navarro
Ho ! Le film est fini.
Rentrez chez vous !