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[animal 1] Tu sais que demain, c'est la rentrée des CM2 ?
[animal 2] Attends ! Faut se lever à 8 h ?
[animal 1] Te plains pas ! T'as dormi tout l'été.
[animal 2] C'est pas faux.
[musique entraînante]
♪ Dernière année d'école primaire La dernière pour être gâté ♪
♪ Pour être au top ♪
♪ Cette année sera imbattable ♪
♪ Petits soldats Billes glacées, chocolats ♪
♪ Toboggan, prouts bruyants ♪
♪ Bouts de poulet ♪
♪ Jusqu'à ce qu'on me crie "stop" ♪
♪ Dernière année d'école primaire ♪
♪ Je suis le plus grand des petits J'ai fait du chemin ! ♪
♪ Assis, toi ! Vous êtes tous à ma botte ! ♪
♪ J'ai redoublé le CE2 C'est trop bien ! ♪
♪ OK, d'accord, on va pas inviter Cara ♪
♪ Je la supporte pas ♪
♪ Sabrina est très cool ♪
♪ Une CM1, sûrement pas ! ♪
- ♪ On devrait faire une liste ♪ - ♪ Les chelous, faut les bannir ♪
- On met Summer ? - Oui, elle est sympa.
Euh, c'est une blague ?
Summer, où est maman ?
Je te mets au lit ce soir. On grandit, tu sais.
- J'entre en CM2. Il est temps de grandir. - Mais où elle est ?
Je vais pas boire du café ni kiffer les garçons,
- mais je dois avoir une frange. - Elle va toujours…
Mais avec mon front qui s'agrandit,
je vais ressembler à une autoroute ou à un alien d'une bande dessinée.
- [bips] - ♪ Non, cinq minutes ♪
♪ Cette année On avait dit que tu te levais seul ♪
- ♪ Non, cinq minutes ♪ - ♪ Bon, d'accord, cinq minutes ♪
[enceinte] Quelle autorité.
ALLERGIES D'ELI
♪ Régression Mon allergie aux noix est en régression ♪
SÉCURITÉ ENFANT SURVEILLATOR
[le drone vrombit]
♪ Grâce aux immunostimulants Je pourrai remanger comme avant ♪
♪ Les CM2, prêts pour le décollage ? ♪
♪ Cette année, votre classe Est au premier étage ♪
- On est les patrons ! - [brouhaha]
♪ Ne piétinez pas les maternelles ♪
[la chanson s'arrête]
- [les enfants discutent] - [les maternelles gazouillent]
[fille 1] Tu vas à Westlake ?
[fille 2] Un des élèves fume dans la cour.
- [animal 2] Tu vois quelque chose ? - [animal 1] Trop de buée. Allez…
[animal 2] Voilà. C'est parti.
Nouvelle année, nouvel arrivage de petits monstres de dix ans.
Kabir, Anthony, bienvenue.
Tu viens de New York, le nouveau ?
- Les Patriots sont nuls ! - Eux, c'est la Nouvelle-Angleterre.
- Ton t-shirt serait pas à l'envers ? - Oh, mais non !
- Une bande de moulins à parole ! - On prend les mêmes et on recommence.
… doudou à la main !
- La clique des prétentieuses. - Les reines de la récré.
- Les bêcheuses superficielles. - C'est leur heure de gloire.
- Le malade qui aurait dû rester chez lui. - Un spécimen tous les ans.
Le clown qui fait rire tout le monde, mais qui se déteste en secret.
- C'est trop drôle, Cole ! - Merci, Cole.
Combien de Cole cette année ?
Ça me rappelle la déferlante des Justin en 1991.
Et l'époque où ils s'appelaient tous Richie !
On dirait que cette année, t'es plus grand que moi !
L'inévitable mangeur de Cheetos au fromage.
Je dirais plutôt Doritos au paprika !
- On vient du Bronx. - T'es nouveau ? Ouah, pas facile !
J'ai jamais été séparée de mes amis, sauf dans l'avion à Myrtle Beach.
La vieille dame à côté de moi avait de l'arthrite, donc…
- [en chœur] L'aînée. - Aucun filtre.
Ses parents ont jamais osé lui dire "ça suffit" !
Très bien. Vous devez être tout excités !
Vous êtes dans cette école depuis cinq ans.
Certains, depuis sept. Et aujourd'hui, vous êtes les plus grands.
Je vous présente les mascottes de la classe, Leonardo et Squirtle.
Pas question que je touche à ça.
Ils mangent, dorment et font popo au même endroit.
Hé ! Je fais popo là où lui, il pionce.
Il y aura une énorme récompense à la fin de l'année
si vous vous débrouillez bien en classe.
L'Académicathlon, c'est ça ?
Mme Salinas gère ces gosses comme une vraie pro.
La meilleure depuis Mme Bielecky dans les années 60.
Et sachez que la classe qui arrivera en tête cette année
passera une journée complète dans un endroit génial !
- Ouais ! - Trop cool !
- Salinas attend un bébé ? - Son ventre est un peu rebondi.
Euh, Zane. On n'a pas le droit de manger en classe. Je garde ça jusqu'à la récré.
Des Cheetos. Mais quelle surprise !
[en mâchant] En fait, à la fin de l'année,
les trois classes de CM2 vont s'affronter en art,
en débat, en science et en histoire.
Et si notre classe l'emporte,
nous gagnerons une journée à Magic Land Park !
Avec le Grand Huit du Dragon qui crache du feu ?
Ouais, il a été interdit en Europe.
Oui, mais pas encore en Floride.
- [fille 3] Génial ! - Oui, elle attend un bébé.
Très bien. Testons les connaissances déjà acquises.
Quel est le processus qui permet à une plante
de convertir la lumière en nourriture ?
- La photosynthèse. - [en chœur] La photosynthèse.
- Ça transforme l'eau et le dioxyde… - [en chœur] En glucose, on sait.
- Ah ! - [Salinas] Excellent, Mia !
Oh ! Alors, euh… [se racle la gorge]
Mes aïeux ! Parents divorcés.
D'accord, trésor. Merci. Tout va bien.
- [le bâton grince] - C'est mignon. Et voilà.
Passons en revue les livres que nous allons étudier cette année.
Qui connaît La toile de Charlotte ?
Oh non ! Les enfants pleurent toujours à la fin.
Comme s'ils pleuraient déjà pas assez. Pleurer, c'est pour les mauviettes.
T'as raison.
… la connaissance de Fern…
- Il est stupide, ce bouquin. - Les animaux parlent jamais aux humains.
Personne a le droit de manger Charlotte.
On nous rabâche que c'est une délicieuse araignée
et ça nous met l'eau à la bouche.
… qui vous serviront au cours de l'année…
Excusez-moi ? Cole, tu veux partager quelque chose avec la classe ?
- [rires] - [gémissements de dégoût]
- [garçon] J'arrive pas à y croire ! - [tire au cœur et vomit]
Je suis désolée.
[hume] Qu'est-ce que ça sent bon !
Envoies-en par ici, la prochaine fois. J'en ai marre de la laitue.
BIENVENUE AUX PARENTS
- Bonsoir. - Entrez.
[musique rythmée]
Bonsoir. Je suis la mère de Cole Wiseki.
- Bonsoir. - Une photo ? Pour Facebook. C'est gentil.
- [clic] - Cole est vraiment…
J'aurai des super commentaires grâce à vous.
C'est à la mode, les bouches en cul de poule ?
[homme] Ils grandissent tous tellement vite !
Et cette année, vos enfants voudront faire leurs propres choix.
Accompagnez-les. Laissez-les commettre des erreurs.
- Ça va durer longtemps ? - [homme] Rien d'insurmontable Dr Wenger.
Maintenant, en ce qui concerne Mme Salinas et son petit incident en classe,
sachez que ça n'a absolument rien à voir
avec la nourriture servie à la cafétéria.
Ceci étant, Mme Salinas va devoir, comment dire… s'absenter quelque temps.
Attendez. Jusqu'à quand ?
Oula ! Impact imminent !
Eh bien… Disons, jusqu'à ce qu'elle ait son bébé.
[en chœur] Quoi ?
- Non ! - Un bébé ?
On est sûrs ? Elle a eu un deuxième avis médical ?
C'est un cauchemar ! Comme en CE2 ! La remplaçante était atroce !
J'envoie un SMS à ma fille sur le champ. Elle va être anéantie !
[notification]
[fille 2] Incroyable ! On va détruire la remplaçante !
[fille 3] Une année à rien faire !
- [Mia] Et la sortie scolaire ? - [fille 1] T'es sérieuse ?
[garçon] On va dire à la remplaçante que les récrés durent trois heures.
[Anthony] On va lui lancer des élastiques, des gommes !
On va la coller à sa chaise !
[drone] S'il vous plaît, retirez-moi de ce groupe.
[Cole H.] Hé, Cole ! On va échanger nos noms !
[Cole W.] Ça va être énorme !
[Kabir] On regardera des films !
[Summer] Comme celui où un petit garçon se transforme en Tom Hanks
et qu'il danse sur un piano.
Je me souviens plus du titre. C'est un titre court…
[drone] Big.
S'il vous plaît, retirez-moi de ce groupe.
- [clic] - [conversations indistinctes]
Les mascottes ont la belle vie, elles font rien de la journée.
- Je veux bien leur job ! - Ce lézard a l'air vieux.
Vous trouvez que j'ai l'air vieux ?
- [petit gémissement] - Merci.
C'est un lézard tuatara. Ils ont une espérance de vie de 75 ans.
J'étais pas au courant. On fait moins les malins, les hamsters !
On dirait qu'il en est plus très loin.
[conversation lointaine]
Il déraille. C'est vrai que t'es vieux, tout ridé et fainéant,
mais je t'assure, t'es loin des 75 ans.
[Squirtle, écho] 75 ans, 75 ans, 75 ans.
JANVIER 2003
[on écrit avec un crayon]
DÉCEMBRE 1987
[on tape au clavier]
SEPTEMBRE 1976
[on tourne une page]
[Neil Armstrong, à la télé] Il est écrit :
"Ici, des hommes de la Terre ont posé le pied sur la Lune."
- [grogne] - [Armstrong] … venus en paix.
[gazouille]
OCTOBRE 1949
1949.
- Et alors ? - C'est l'époque où je suis né.
Il s'est passé combien d'années depuis 1949 ?
Aucune idée. L'addition, c'est en CE1. En CM2, c'est les fractions.
Génial ! Si on nous changeait parfois de classe, on en apprendrait plus.
[gazouille]
- [choc] - [gazouille]
- [choc] - [gazouille à nouveau]
Très bien. Dans quatre seizièmes, combien y a-t-il de quarts ?
[les élèves chahutent et rigolent]
- Elle a plus aucune autorité. - 1966, 1967…
- Tu fais quoi ? - J'essaie de compter mon âge.
1968, 1969, 1970.
J'ai plus assez de doigts ! Avec quoi je peux continuer ?
- Je te dirais bien, mais y a des enfants. - [musique drôle]
Faites pas semblant ! Vous savez de quoi je parle !
Une addition ! Euh… Je dois parler à un des animaux de CE1…
Oublie ! On les voit que pendant les exercices incendies
et ça arrive pas avant novembre.
- [alarme] - Mais…
- [agitation] - Restez calmes.
- C'est l'alerte incendie ? - Ce n'est sûrement rien.
Vous savez tous quoi faire. Anthony, les animaux.
[Anthony crie]
Restez calmes ! Je crois que je suis en feu !
- [les reptiles grognent] - Sortez les lances à incendie.
- [crie] - [les petits gloussent]
Non ! On venait de refaire la déco !
Ce petit finira à la rubrique des faits divers.
Allez, je vous pose dans le parking, les mascottes.
Parfait ! Nous y voilà.
Salut les gars ! Alors, qu'avez-vous fait de beau, cet été ?
- J'ai dormi. - J'ai dormi.
- J'ai mangé. - J'ai fait un tas de popo.
Trucs de fou ! Au fait, lequel d'entre vous est en CE1 ?
C'est moi. Comment ça va, Lizzy ?
Au top ! Mais moi, c'est Leonardo.
Lizzy, c'est l'iguane dans la classe de M. Marculia.
- Et toi, c'est… - Pamplemousse.
Ringard, je sais. Chaque rentrée, j'ai un nouveau nom.
C'est toujours mieux que Panpan.
Ouais, sans doute. Mais j'en ai marre des noms en "ousse".
Pimousse, Frimousse, Couscous…
Ouais, je comprends.
Dis-moi, en CE1, vous apprenez les additions, pas vrai ?
- … Houmous, Tom Pouce. - [frappement]
- Oui, et les soustractions. Les deux. - Génial. Écoute.
Si je suis arrivé dans cette école en 1949 et qu'aujourd'hui, on est en 2023,
j'en suis où exactement ?
Euh… Je dirais que t'es toujours au même endroit.
- C'est pas gagné. - [sonnerie]
Votre attention. C'était une fausse alerte.
L'école n'est pas en train de prendre feu.
- [les CM2 râlent] - [les maternelles chahutent]
Non, quel âge ça me fait ?
Ouais, bien sûr ! Une soustraction, OK…
Hum… Tadadadadada… 74.
74 ? Ce serait pas le nombre juste avant…
- [Salinas] On rentre. - [Leonardo] Attendez.
C'est le numéro qui arrive juste avant 75, c'est ça ?
Y a un problème ? T'as l'air énervé.
- [les maternelles chahutent] - [l'extincteur siffle]
- [crie] Pamplemousse ! - [musique dramatique]
On se calme, les enfants.
[voix moqueuse] Salut, mister lézard ! Oh, oh !
T'as raison, t'abaisses pas à son niveau.
Aucune importance. Je suis condamné. J'ai 74 ans. À 75, rideau !
Quoi ? Ça s'applique pas aux mascottes.
En captivité, 75, ça équivaut à 70.
Pour vivre plus longtemps, un peu d'exercice te ferait pas de mal.
- Quel genre ? - Cligne des yeux.
- Ce sera un bon début. - Je le fais souvent.
- C'est ça ! - Tu veux voir ?
[grogne]
[soupire d'épuisement]
Les deux en même temps, c'était présomptueux.
Non, mais sérieux ?
Je peux pas me lancer dans des exercices aussi intenses à ce stade de ma vie.
C'est trop tard. J'ai tout gâché.
Faut se rendre à l'évidence, j'ai raté ma vie.
Et aujourd'hui, le voyage est bientôt terminé.
♪ Quand un homme prend conscience ♪
♪ Qu'il approche du cimetière ♪
♪ Il pense À tout ce qu'il n'a pas pu faire ♪
[souffle]
♪ J'ai pas mangé de mollusque ♪
♪ J'ai jamais chassé de mouche ♪
♪ On me les a toujours mis Dans la bouche ♪
♪ Je ne pêche pas les algues Dont on me nourrit ♪
♪ Et tous les jours, ma laitue Tombe tout droit dans ton pipi ♪
♪ J'ai jamais chipé un œuf Chassé l'écureuil ♪
♪ Jamais vu de femelles Pour leur taper dans l'œil ♪
[respire intensément]
- [une porte craque] - [pétarade]
[la porte grince]
[pétarade]
[la porte continue de grincer]
- [le grincement s'arrête] - [claquement de talons]
[fracas de divers objets]
[claquement de talons]
[souffle] Faites comme si j'étais pas là.
Les enfants, je vous présente votre nouvelle maîtresse.
C'est elle, la remplaçante ?
Vous devez déjà partir ? C'est trop tôt.
Mon médecin veut que je me repose pendant toute la grossesse,
alors je vous laisse avec Mlle Malkin.
C'est pas non plus une opération à cœur ouvert.
Les enfants, n'ayez pas peur que les choses changent.
Le changement est souvent source de beauté.
♪ Les grands arbres aussi ♪
♪ Perdent leurs feuilles ♪
♪ Mais elles reviennent toujours ♪
- Non, je ne chante pas. - Oh ! Très bien.
Donc je propose de poursuivre notre leçon, que je partagerai avec Mlle Malkin.
S'il vous plaît, ne nous laissez pas, Mme Salinas !
Ah ! À terre !
ANTI-CÂLIN !
- [pulvérisation] - Assis !
En classe, on reste assis, on se tient droit, on écoute,
et on reste quoi ? Vous !
Quoi ? Oh, bon sang ! Euh, on reste silencieux ?
C'est la preuve que tu écoutes, Logan. Va t'accrocher un cœur.
[mélodie joyeuse]
TABLEAU DES RÉUSSITES
[la mélodie s'arrête]
Les cœurs récompensent les enfants qui écoutent. Ça les motive…
[aspiration]
Ils ne nous font pas une faveur, en écoutant.
Leur récompense est le savoir, pas un sticker de pacotille.
- On peut gagner une journée à Magic… - [aspiration]
Beurk ! C'était quoi, ça ?
Jambon confiture. Mon père s'est réveillé en retard.
- [vomit] - [aspiration]
Bon, on n'a plus beaucoup de temps,
alors souhaitons une bonne grossesse à Mme Salinas. Bye.
- Mais je… - Oui, je sais.
Faut y aller, hein.
- Bonne chance avec votre propre enfant. - OK les enfants, on se…
- [musique de tension] - [aspiration]
Bon. Nous sommes vendredi.
Un élève doit emporter une mascotte à la maison pendant le week-end.
- D'où ça sort ça ? - Euh, on les a toujours laissés là.
On fait plus ça !
Sachez que dans ma classe, vous apprendrez à devenir responsables.
Vous les nourrirez de manière correcte
et vous les ramènerez en bonne santé. En vie.
Avons-nous un volontaire aujourd'hui ?
Y a bien un élève qui va lever la main. Allez.
Rappelle-toi ce qui arrive quand on va chez eux.
Ils oublient de nous nourrir ou nous martyrisent.
[musique rythmée]
- [coup] - [cri]
- [tranchage] - Elle va repousser.
- [crie] - [crie et grogne]
- [rires] - [bourdonnement]
[Squirtle crie]
MOTARD-NÉ
- Ça craint. - Ça avait de la gueule en 90.
J'ai demandé un volontaire. Je m'impatiente.
Tu comprends pas ? C'est la chance de ma vie !
Je pars avec l'un d'eux, je repère une fenêtre ouverte
Et dès que je suis seul, hop, je me carapate !
- Ah ! Tu t'es pas carapaté à 20 ans. - Je me carapate.
Et je pourrai enfin vivre. Pourquoi pas grimper à un arbre,
patauger dans un égout, voir les Everglades ?
Ces marécages infestés d'animaux non domestiqués ? T'es cinglé ?
Ils ont même pas de prénom. C'est l'anarchie !
Tu crois qu'une chiffe molle comme toi y survivrait ?
Tu finirais planqué dans une canette.
J'attends ! L'un de vous va prendre certaines responsabilités
- ou faut-il que je désigne ? - Si personne se dévoue, je le fais.
Je veux pas qu'ils se sentent rejetés.
On a tous droit au bonheur. Peu importe notre espèce ou la taille de notre front.
J'ai l'escalade demain. Mais mon père restera à la maison, alors…
- Choisis-en un ! - Le lézard.
[expire bruyamment, soupire]
- [bisou] - [sonnerie de classe]
[notes douces de violon]
Quand tu seras perdu dans la brousse et traqué par ces bêtes sauvages,
n'oublie pas de changer de couleur et te fondre dans la masse !
C'est le truc des caméléons. J'en suis pas un.
Alors, t'es un lézard mort.
[musique rythmée]
[Summer] Demain, on a escalade.
Faut s'entraîner, ça peut être dangereux.
Faudra faire très attention.
Très bien, on a un week-end chargé.
Je mets une robe chez grand-mère ? Il fera un temps à mettre un pantalon.
Ensuite, Logan a dit "gerber" et je lui ai dit que c'était un gros mot.
Je culpabilise de le laisser là, mais personne voudra de lui à table.
Il a de l'eau. Je reviens vite.
Kayla, le regarde pas avec un air effrayé, ça va lui faire de la peine.
[musique céleste]
À nous de jouer !
[souffle]
[grogne]
- [craquement des articulations] - [grogne]
[craquement]
[grogne]
- [grogne et crie] - [bruit sec]
[musique d'aventure jazzy]
Ouais !
[la musique baisse et s'arrête]
Kabir, le nouveau, il parle pas beaucoup,
en tout cas pas avec moi. Peut-être qu'il est timide…
[la musique d'aventure jazzy reprend]
Après, je me suis brûlé la langue, enfin, pas complètement,
sinon je pourrais pas raconter que c'était avec des beignets de mozzarella.
[la musique d'aventure jazzy reprend]
[halète]
- [la musique s'intensifie et s'arrête] - [soupire]
[gémit]
- Aïe ! - [une porte s'ouvre]
Salut Leonardo, t'as loupé un super film. Demain je t'emmène au petit-déj.
Pourvu qu'il reste des bagels sans sésame. Pourquoi mettre du sésame sur un bagel ?
Maman m'en a fait goûter un. Pourquoi enlever le pavot et le gros sel ?
Et ensuite…
Une seconde ! Mais t'es où, Leonardo ? C'est un cauchemar !
Je resterai la fille qui a tué le lézard, quoi que je fasse de ma vie.
Que je fasse du théâtre, ou que je devienne médecin.
Je finirai au service des cartes grises,
près du fast-food, pour être près de mes parents.
[gémit] Nom d'un petit Godzilla !
C'était quoi, ça ?
Répondez ! Qui a dit ça ?
Le mur ? Les murs, ça parle pas. Pourquoi un mur, ça parlerait ?
"Si les murs pouvaient parler", c'est justement car ils ne parlent pas.
Le trophée !
Ah ! Des mots sont sortis de ta bouche ! Tu as parlé !
- Maman ! - Non !
- Tu parles ! - Je t'en prie !
- Faut que je le dise à la mère. - Non !
… une école spécialisée…
Je comprends. Mais je t'en prie.
[crie] Personne ne doit être au courant !
- Pourquoi tes pattes sont mouillées ? - C'est naturel.
Je t'en supplie, ne le dis à personne.
Si on apprend que je parle,
on va me jeter en pâture à un docteur maboule !
- Mais je peux pas garder ça pour moi ! - Pitié !
[chuchote] Tu es la seule au monde qui puisse m'entendre.
Oh ! Alors pourquoi tu chuchotes ?
Parce que tu chuchotais et que ça avait l'air marrant.
[imite le chuchotis]
- Tous les lézards parlent ? - J'en sais rien. Je les connais pas tous.
Mais nous avons l'interdiction de parler aux humains.
- Alors pourquoi tu me parles ? - Mais… Mais je t'ai pas… [bafouille]
Parce que… Euh, j'en avais envie. Je te trouve super cool.
Vraiment ? C'est gentil.
Je sais pas si on me trouve cool.
C'est dur de savoir ce que les autres pensent.
- Ils disent que t'es cool… - Je comprends.
… pour être cool ou ils pensent…
Je comprends.
Tu dis souvent "je comprends".
C'est parce que je saisis un tas de trucs.
"Je comprends". J'ai pas mal roulé ma bosse.
C'est pas pour me faire passer un message ?
- Pour dire quoi ? - Bah, pour que j'arrête de parler.
Oh, ouah !
Sérieux ? Genre, c'est vraiment dingue ?
Non. C'était plutôt genre :
"J'aurais pas pensé que t'étais lucide à ce point-là".
J'en suis consciente. Les gens sont trop gentils pour me le dire,
mais je vois à leur tête que je parle trop.
Les personnes âgées font cette tête-là. Les bébés s'endorment.
La tête du chauffeur de bus dit "arrête", mais je continue, j'arrive pas à…
Je me suis pas endormi. Je t'en prie, je t'écoute.
♪ Je suis du genre à me lâcher Dire tout ce qui me passe par la tête ♪
♪ Les gens sont résignés Mais je crois qu'ils l'acceptent ♪
♪ Je n'arrive pas à me retenir Ça les fait même sourire ♪
♪ C'est stressant de pas savoir Quand ça devient énervant ♪
J'ai croisé plein d'enfants qui parlaient trop…
♪ Alors, je continue de parler Sous de bons auspices ♪
♪ Détendue, jusqu'à ce regard Que je prends comme un indice ♪
♪ Ils en peuvent plus que je parle encore Ou trop fort ♪
♪ Je les ai perdus, ça m'angoisse Et mon débit bas des records ♪
Je comprends. Mais y a rien d'anormal…
♪ Je dois avouer Que j'ai pas la capacité de voir ♪
♪ Que je laisse aucune chance De parler à personne ♪
♪ À cause de ça, j'angoisse ♪
♪ Et je crois que oui, c'est bien ça Je laisse aucune chance à personne ♪
[crie] J'ai dit : "Je comprends !"
Je sais, j'ai encore dit "je comprends." Désolé.
Mais bon, deux fois "parler à personne", ça commençait à tourner en rond.
T'es sûre que…
[gémit]
♪ Comme tes parents Te laissent t'exprimer ♪
♪ Tu te confies sans réticence ♪
En vrai, ils aiment pas…
♪ Tu ne dois pas te sentir gênée Comme si c'était perdu d'avance ♪
D'accord, mais…
♪ Et si tu posais des questions ♪
Poser des questions ?
♪ C'est un effort très intense ♪
♪ Mais les enfants les plus populaires ♪
♪ Ce sont ceux qui s'intéressent À ce que les autres pensent ♪
Ouah ! C'est pas que les autres enfants m'intéressent pas…
Chut. Écoute. C'est génial que tu sois à l'aise pour parler de toi.
Quand on se confie, on se sent mieux.
Si les autres enfants se confient à toi, ils aimeront être avec toi.
Enfin, plus que ce qu'ils aiment déjà.
La règle des cinq secondes. [déglutit]
Leo, c'est vraiment très gentil. Je te remercie.
Ah, t'inquiète ! Ravi de t'aider.
Hé ! N'oublie pas. Tu ne dois jamais rien dire à personne, jamais.
Autrement, on pourra plus papoter.
OK. Alors, je suis ton amie secrète préférée ? T'as vu, c'était une question !
Hein ? Ah oui, bien sûr. Et une très bonne question.
- Merci, Leonardo. - Appelle-moi Leo.
Ça fait un peu moins Tortue Ninja.
Summer, c'est l'heure de dormir, ma chérie.
Maman, quelle est la racine carrée de 91 ?
Quoi ? Mets-toi au lit, s'il te plaît.
Faut tout de même choisir les questions.
D'accord. Bien sûr. J'ai compris.
[crissement métallique]
- [Malkin] Cherchez votre nouvelle place. - [pulvérisation]
LES FRONTS DE LA SECONDE GUERRE MONDIALE
- [musique douce] - [frottement]
Oh, t'es déjà de retour ?
T'as parcouru le monde en un week-end ?
Ouah ! Alors, les Everglades ? La tour Eiffel, elle fait quelle taille ?
Et le Pape, il a quelle tête ?
Tu veux bien arrêter de te frotter sur mon oreiller ?
Rangez-moi ces ordinateurs.
Nous n'allons pas étudier sur des jouets électroniques !
[musique de suspense]
- [sifflement] - [fracas]
[ils halètent]
Ça, c'est un juge russe !
- [sonnerie] - [fin de la musique]
- [discussions indistinctes] - [prof] Doucement, les enfants.
- [klaxon] - On ne mange pas les livres.
[voix mielleuse] Oh, coach Kimura.
Toutes mes excuses. Laissez-moi nettoyer tout ça.
[aspiration]
[glousse]
Et voilà.
C'est tellement injuste ! [gémit]
Avec elle, on va bosser jusqu'à l'épuisement.
Et on va tous avoir des scolioses.
Adieu, Magic Land ! C'est un cauchemar.
- C'est pire que perdre mon téléphone. - Et que mon père en slip de bain.
Et que se perdre dans un avion. C'est tellement flippant !
Comme un film d'horreur. Mes parents me les interdisent,
sauf si on compte le fourneau dans Toy Story, mais…
Euh… Toi, tu penses qu'on devrait faire quoi, Jayda ?
Moi, je vais en parler à mes parents.
Mon père a le bras long,
car il offre des crèmes aux professeurs.
Dis-le à tes parents, toi aussi.
Pourquoi tu te mets à parler à Summer ?
- Je l'aime bien, maintenant. - Je sais. Moi aussi.
[musique espiègle]
- C'était quoi, ça ? Explique. - Bah quoi ? Elle m'aime bien.
- Elle m'a trouvé marrant. - Toi, marrant ? T'as fait quoi ?
T'as cligné de l'œil ? Quelle bête de scène !
Ouais, balance tes méchancetés.
La prochaine fois que je pars, ce sera la dernière.
Bien sûr, M. La-Trouille-de-Partir.
Fais gaffe à ce que tu dis, M. Le-Pantouflard.
Oh, je tremble M. Presque-Aussi-Courageux-que-Scooby Doo.
[crie]
[gémit]
Souris. Souris. Souris. Chat !
[brouhaha]
Non, ce n'est pas ça le jeu, les enfants !
Le Droit du timbre. Ça se passe par ici !
Pour celles et ceux qui ont pris la peine…
- Salinas a jamais fait ce cours-là. - Non. C'est quoi un "timbre" ?
… le premier impôt prélevé sur les colonies américaines
par le Parlement britannique.
- [rires] - Skyler, répétez ce que je viens de dire.
[rires]
Répondez ! Comment les colonies ont-elles réagi ?
[les enfants rient de plus en plus fort]
Démérites !
- [tournoiement métallique] - Ah !
[impacts successifs]
[en articulant beaucoup] Mieux vaut ne pas avoir de démérites.
- C'est quoi, un démérite ? - Un joueur de l'équipe des Clippers.
Vous quitterez le CM2 en ayant appris la discipline,
ou vous ne quitterez jamais le CM2.
Ah… [mâche]
Qui donc aura la discipline de s'occuper d'une mascotte pendant tout le week-end ?
Moi, je suis volontaire pour reprendre Leo.
"Leo" ?
Encore ? Qui accepterait deux fois de suite ?
[bips]
TEMPÊTE EN APPROCHE
[rires]
[le drone vrombit]
Il n'y en a pas un seul ici assez mature pour le collège. Pas un seul.
[grogne] Je vais prendre le lézard.
[musique entraînante]
Tu vas passer un super week-end avec Leo ! Je pourrais venir vous voir ?
Vraiment ? Ouais, ce serait trop cool ! Zane vient aussi, mais on pourra…
- [vrombissement] - [bips rapides]
[soupire]
[musique douce]
Alors, vous vous amusez bien, les enfants ?
Euh… Oui.
[le drone émet des bips]
PEUT CONTENIR DES FRUITS À COQUE
- [applaudissement métallique] - [mélodie de victoire électronique]
[sons électroniques]
Désolée pour tes chips. On n'est jamais trop prudent.
Prends un gâteau au chou kale.
Je dois mettre la combinaison tout le week-end ?
Les lézards sont porteurs de maladie, trésor.
Les enfants et les chiens sont vulnérables.
- [vrombissement] - [vaporisation]
[grincement]
JE SUIS PRÊT
D'ACCORD
Euh… Désolé, mais je crois que ma mère veut passer me prendre.
[coups répétés]
- [mère de Zane, au loin] Merci, Julie ! - Ils se sont éclatés !
Va couper le poulet d'Eli de sorte qu'il ne risque pas de s'étouffer.
[chant d'oiseaux]
[musique mystérieuse]
- [musique d'aventure jazzy] - [aspiration]
- [couinement] - [soupire]
- [aspiration] - Hé.
[grogne]
[grogne de façon saccadée]
[crie]
- [grogne férocement] - [musique dramatique]
[grogne de plus en plus faiblement]
- [la musique s'arrête] - [gémit]
[musique céleste]
- [musique jazz rythmée] - [grogne]
[gémit et crie]
[crie]
[grogne]
- [halète] Haha ! - [fracas]
[sifflement]
[aspiration mécanique]
- [crépitement] - [vrombissement]
Quoi ? Elle va repousser !
T'es déguisé en astronaute des années 50 et c'est moi qui suis bizarre ?
Oh, alors maintenant, il me menace, le petit toutou. Écoute…
- [musique de tension] - Mais… Tu…
- Tu… - [Julie] À table, Eli !
C'est l'heure de dîner !
Il te faut trois heures pour digérer avant d'aller dormir.
[Eli soupire]
- J'arrive pas à y croire ! Tu parles ? - Uniquement à toi.
- Parce que… - Je suis pas comme les autres ?
Euh… Ouais ! Voilà, c'est ça.
Oh ! OK.
Mais tu ne dois le dire à personne. Sinon, ils voudront me tuer, comme E.T.
Mes parents m'ont appris que quand on me dit "ne le dis à personne",
- il faut que je leur dise tout de suite. - Ils ont raison.
Ça vaut pour les humains bizarres, moi je suis juste un lézard bizarre.
S'il te plaît, ne dis rien. Et surtout pas à lui.
Au drone ? Évidemment que non ! T'as vu ce qu'il a fait aux Cheetos de Zane !
C'est cool, la façon dont il veille sur toi.
Oh, tu parles ! C'était cool quand j'avais six ans.
Dis-lui ce que tu ressens, il comprendra peut-être.
Je veux pas lui faire de la peine.
Je sais comment faire.
J'ai déjà vu des enfants se séparer au cours des années.
Il faut dire par écrit à la personne pourquoi tu la quittes.
Ça laisse le temps d'encaisser la nouvelle sans craquer.
Une lettre qui commence par "cher drone". Prends une feuille et un stylo.
Cher drone.
♪ C'est pas toi, c'est moi ♪
♪ Mais… ♪
[Eli chante] ♪ Tu me surveilles toute la journée ♪
♪ Je me sens protégé Mais je sens ma vie sociale s'évaporer ♪
♪ Je ne dis pas Que tu fais ça méchamment ♪
♪ Je voudrais de temps en temps M'essuyer personnellement ♪
♪ Tu peux te faire de nouveaux amis ♪
♪ Comme l'imprimante 3D En arts graphiques ♪
♪ Ou le pistolet de massages Ou le hachoir électrique ♪
♪ Monsieur Drone Je ne veux pas que tu m'en veuilles ♪
♪ Offre une chance à mon horoscope Même si elle se voit qu'au microscope ♪
♪ Je ne veux pas ♪
♪ Je veux pas mourir seul ♪
♪ C'est pas toi, c'est moi ♪
[ronflements]
[alarme de réveil]
[vrombissement]
[bips répétés]
C'EST PAS TOI, C'EST MOI
… TE FAIRE DES AMIS… … M'ESSUYER PERSONNELLEMENT…
- [cliquetis] - [Eli mâche]
[claquements métalliques]
[bruissement]
Il essaie juste de faire son intéressant.
Bah ouais ! Il sait très bien qu'il est recyclable.
Il vaut mieux le laisser respirer.
Personne ne m'aimera jamais comme ce drone.
Les autres élèves te connaissent pas.
Tu vas pouvoir leur montrer ce que tu sais faire.
Euh… Je vois pas trop de quoi tu parles.
Ah, il faut juste que tu te trouves un truc spécial.
Y avait un gamin en 1998, Mike Jacovic.
Il connaissait par cœur les paroles de la chanson "Walking on the Sun".
Smashmouth ? Non ? En gros, c'est une chanson super longue.
Bref, beaucoup d'enfants ont un truc spécial.
Faut assumer. Moi, j'en ai un super.
- Tiens, trouve-moi une chenille. - Une vraie chenille ?
Fais-moi confiance.
- [le couvercle s'ouvre] - [vrombissement]
[musique joyeuse]
Oh, elle est parfaite.
Maintenant, regarde-moi ça.
- [déglutition] - [rit] C'est dégoûtant !
Une seconde.
- [rote] - [Eli] Sérieux ?
[rires]
[Leo] Viens. Je vais te montrer un truc.
Eli ! Où est ta combinaison antivirus ?
Essaie de faire comme moi.
[gémit]
[Eli] Youhou !
- Excellent ! - [rires]
[golfeur] Balle !
- [Leo grogne] - [golfeur 2] En plein dans le mille !
- [golfeur] C'était un opossum ? - [golfeur 2] Dans les bijoux de famille.
[golfeur 3] On rentre ? On fera jamais mieux.
[brouhaha chaotique des maternelles]
[un maternelle crie]
- [aspiration] - [gémissement]
[crie et mord]
[chuchote] J'ai pas invité tout le monde.
ANNIVERSAIRE DE JAYDA
[musique enjouée]
Oui, je suis revenu !
Où est ta queue ? Tu comptes t'échapper en pièces détachées ?
Laisse-moi respirer. J'ai reçu un coup dans les bijoux de famille.
- [heurt] - [gémit] J'avais oublié qu'elle était là.
Mme Salinas a été élue maîtresse de l'année.
Sa remplaçante est inacceptable.
Vous avez oublié tous les échantillons de crème que je vous ai offerts ?
Que dois-je faire pour qu'elle soit remplacée ?
Dr Wenger, s'il vous plaît. Elle est juste là.
- Et alors ? - Jay, tu oublies la politesse.
Très bien.
M'autorisez-vous à parler de vous comme si vous n'étiez pas là ?
ANTI-ARROGANT
Ma fille avait un avenir prometteur. Collège d'élite l'année prochaine,
puis lycée d'exception avant une fac de prestige,
avant d'aboutir à un mariage relativement heureux.
C'est moi qui ai payé ce tableau et cet interrupteur.
DON DE DR WENGER
Si je vous autorise à maintenir cet animal à son poste,
vous allez devoir faire quelque chose pour moi afin d'arranger ça.
[grésillement]
Quatre secondes. Trois, deux, un !
Posez tous vos crayons, à l'exception de Jayda,
qui aura le droit à deux minutes de plus à chaque contrôle,
pour cause de décalage horaire chronique.
[les élèves râlent]
Silence ! Pas de discussion.
Maintenant, l'un d'entre vous doit emporter une mascotte chez lui.
Un volontaire ? Ou je dois désigner ?
Moi, je veux bien reprendre Leo !
C'est quoi ce délire ? "Reprendre Leo" ?
On peut pas le prendre deux fois. Parce que sinon, moi… Une minute.
- Pourquoi tu veux le reprendre ? - Euh… Parce qu'il a été trop cool !
- Et toi, c'est pourquoi ? - Oui, oui, pareil, trop cool.
S'il est trop cool, alors je le prends !
Je vous avais dit "Docteur Skin" et non pas "Docteur Skid" !
S-K-I-N. Y a aucun "D" là-dedans.
- [miaulement] - Jayda, j'ai teint le chat en vert.
Tellement pas original.
C'est pas génial, ce que je t'ai obtenu ?
Drake va chanter à ma fête ?
Non, il m'a pas encore donné sa réponse.
Non, je te parle des deux minutes de plus.
- Qui est le meilleur papa ? - T'as fait quoi, papa ?
Eh bien, Benji, la maîtresse remplaçante de Jayda est une sorcière atroce.
Elle oblige les enfants à lire d'énormes bouquins.
Non !
Mais grâce à papa, Jayda a une chose qu'aucun autre a.
Elle a quoi ?
♪ Plus de temps ♪
♪ Tous les autres s'évertuent À se rappeler ce qu'ils ne savent plus ♪
♪ Tous, sauf mon enfant ♪
♪ Car ma fille a plus de temps ♪
Je mets le lézard dans ma chambre. C'est bientôt ma fête…
[Mme Wenger] Attends, ton père fanfaronne.
♪ Nous on a plus de temps ♪
C'est le pire jour de ma vie. Personne se concentre sur ma fête.
Elle sera trop nulle et les autres enfants seront ravis de voir ça.
Pourquoi ils seraient ravis ?
Parce qu'ils sont tous jaloux. Une seconde ! Quoi ? Qui a dit ça ?
- Bah, c'est moi. - Mon Dieu, c'est pas vrai.
- C'est dangereux. - Truc de dingue !
- Non, s'il te plaît. - Un lézard qui parle !
La seule qui puisse m'entendre, c'est toi !
Papa !
♪ Quand on connaît Dr Skin On nous traite comme des rois ♪
♪ Les règles ne sont pas pour moi ♪
♪ Donnez-moi plus de… ♪
Je t'entends parce que je suis pas comme les autres ?
Euh… Oui, voilà.
Pas étonnant. Tu peux faire un numéro pour ma fête ?
Un petit rap ? Ou du piano avec ta langue ?
Non, non. Je préfère rester discret.
Je te parle pour te donner des conseils.
J'en ai pas besoin. Je suis parfaite.
Non. T'es une petite fille triste.
Attends ! Quoi ?
Exactement comme Emma Lawrence en 2003 ou Nina Myers en 55.
Elles étaient jolies, riches, brillantes.
- Et alors ? - J'ai pas fini.
Elles étaient prétentieuses et on les détestait en secret.
- Les gens sont jaloux. - Personne ne jalouse les bêcheuses.
Personne ne comprend la pression que subissent les filles comme moi.
Ma famille est parfaite. Alors, on en attend plus de moi.
Le meilleur collège, la meilleure fête d'anniversaire,
entourée des gens les plus cool !
- Pas du tout. - Tu sais pas ce que c'est
de devoir être parfait.
- Tu n'es pas parfaite. - Je suis quoi ?
Ça va piquer.
♪ Pas si super ♪
♪ Un petit côté hautain ♪
♪ Beaucoup de bruit pour rien Ton père est un poids moyen ♪
♪ Vous n'êtes pas si super ♪
Un poids moyen ?
- ♪ Il a sa photo placardée ♪ - ♪ T'es pas à Broadway ♪
- ♪ On mange du poisson cru ♪ - ♪ Il est brûleur de verrues ♪
- ♪ Maman ressemble à Britney Spears ♪ - ♪ Après une dizaine de kirs ♪
♪ Tu ne le prends pas mal, j'espère ♪
♪ On n'est pas… ♪
Super ?
Tu es super. Mais aucun de nous n'est parfait.
Nous ne sommes que des êtres humains et des lézards.
♪ Si tu prenais du recul ♪
♪ Pour te voir telle que tu es ♪
♪ Tu serais encore plus impressionnée ♪
♪ Je ne suis pas si super ♪
Là, on progresse.
♪ Je ressens ce grand poids ♪
♪ S'envoler au-dessus de moi ♪
♪ Après onze années de stress ♪
♪ Non, je n'ai plus peur ♪
♪ De m'identifier à mes pairs ♪
[à l'unisson] ♪ C'est pas grave de ne pas être ♪
♪ Si super ♪
- [Mme Wenger] Bravo. - Excellent boulot ! Merci, les gars.
[montre] Merci.
- Chéri, le pourboire, tu y as pensé ? - Pour les montres ?
Vous voulez un peu d'eau ? Qui a soif ?
Non. Merci, ça va aller.
- OK. Comme vous voulez. Merci. - Ouais.
- Merci, M. Skin. - C'est docteur. Dr Skin.
[montre] Ouais.
- Maman, papa, il reste des invitations ? - Pourquoi ?
- On a exclu ceux que tu voulais pas voir. - Oui, mais on a un peu allongé la liste.
JOYEUX ANNIVERSAIRE JAYDA !
- [fond sonore rythmé] - [conversations indistinctes]
- Trop cool d'être venus ! - Merci de nous avoir invités.
C'est normal ! Comment vous allez ?
Oh, je sais. Je connais la réponse. Bien !
[cri du paon]
[rit] Il a la même voix que Cole !
- [rires] - [Cole rit sarcastiquement]
Zane est drôle, c'est nouveau, ça.
- Zane a toujours été super drôle. - Comme en CE1,
quand il a dit à Mme Lemos que Superman venait de la planète Crouton.
[rires]
- Vous avez vu le sculpteur de bulles ? - On va y aller. C'est bon.
Ce gars est ahurissant. Il sculpte des animaux avec des bulles de savon.
Et voilà. Suivant. Tu le tiens pas comme il faut !
Burger à la Jayda ? Potatoes à la Jayda ?
- [drone] Légumes croquants à la Jayda ? - [soupire] S'il te plaît, fais pas ça.
- [fracas métallique] - [vrombissement]
[le garçon rigole]
- [les singes crient] - [le poney grogne]
[petits cris]
Tu regardes quoi, patron ?
Un problème avec les courts sur pattes ?
Moi ?
Tu crois que t'as la belle vie ? Tu fais quoi dans ta boîte ?
Euh… Je mue. Et je cligne des yeux, parfois.
OK, OK, désolé, mon frérot. Toi et moi, on a le même combat, en vrai.
Le meilleur moment de ma vie a été de lui mordre les doigts.
Pour la cinquième fois, saute à travers ce cerceau. Allez, hop !
Le truc, c'est que je commence à me faire vieux.
J'ai l'impression que le temps est compté, que je connaîtrai jamais rien d'autre.
- [les singes crient] - [le poney grogne]
[les singes piaillent]
T'étais en train de parler avec ce poney ? Est-ce qu'il passe du bon temps ?
Vu que tu me poses la question, je vais te dire :
aucun animal n'a envie d'être enfermé dans…
Salut, Jayda, salut, Leo. C'est cool d'être…
Euh… Je veux dire : "Salut, que Jayda."
Est-ce que tu passes un bon moment ?
C'est gentil de me le demander.
Mes parents me demandent jamais. Ils partent du principe que oui.
Ils se sont pas encore rendu compte qu'ils sont pas si super.
Comment passerais-tu un meilleur moment ?
Ça, c'est une bonne question.
[hennissement]
[musique : "Instruction" de Jax Jones et Demi Lovato]
Ouah ! [rigole]
HAUTE TENSION
- Verrouillage magnétique standard. - Circuit inversé classique.
- Câbles de démarrage. Ballon. - Le voilà.
[frottement]
[bourdonnement électrique]
[grincement]
[chocs métalliques à répétition]
[silence]
[cris et brouhaha]
- [Cole H. crie] C'est trop bien ! - [bris de verre]
[Dr Wenger] J'avais été très clair : pas de bazar !
- [cris] - [exclamations]
[les singes piaillent]
[la musique s'arrête]
- [scratch du vinyle] - [musique : "True Feeling" de Galantis]
[crie de façon saccadée]
- [le héron hue] - [les flamants roses gazouillent]
- Merci P.J. - Euh… T.J.
Oh, désolée.
C'est rien. C'est déjà bien, une lettre sur deux.
- [crie] - [vacarme chaotique]
- [le héron hue] - [il gémit]
[crissement de pneus]
Arrêtez cette montre ! Elle a volé mon portefeuille !
[Leo bafouille]
[il crie]
[la musique continue]
On a réussi grâce à toi, patron ! C'est le plus beau jour de nos vies.
Allez, allez, allez !
[Jayda] Leo ! Où est Leo ?
[Summer] Quelqu'un l'a pris ?
- Leo ? S'il vous plaît, trouvez-le. - Leo !
[les enfants, tour à tour] Leo ! Leo ! Leo !
- [éclat] - Tu le tiens pas comme il faut !
[les enfants, tour à tour] Leo ! Leo ! Leo !
- Leo ! - [enfant, au loin] Leo !
Le voilà. Leo !
Ouah, vous êtes tous fans de ce lézard !
Ouais, il est incroyable.
[piaillements]
- [en chœur] Cheese ! - [clic]
[musique joyeuse]
- C'était trop bien, ta fête. - Merci. T'as eu un animal en bulle ?
… du toboggan dans la piscine.
T'es revenu ? Et ton projet "je me carapate" ?
Tu seras au courant quand je me serai carapaté dans les Everglades
et que j'engloutirai des montagnes d'asticots que tu goûteras jamais.
- C'était génial. Tu vas me manquer. - [imitation moqueuse]
Si le père Noël a 39 elfes à son service et qu'ils ont fabriqué 1 981 cadeaux…
Hé ! On gèle, ici. Tu voudrais pas me faire une petite place ?
M. Tout-le-monde-m'adore veut refaire copain-copain ?
Il fait à peine 18 degrés.
L'hiver en Floride continentale, c'est brutal !
- Allez, juste quelques minutes. - Hé !
Hé ! Invite-moi au moins à dîner avant !
[Leo, voix étouffée] Mes cartes de baseball collector ?
[sonnerie de classe]
[plop]
[déglutition]
[musique espiègle]
[tout bas] Appelle-moi.
- [la porte se ferme] - Tu leur parles, c'est ça ?
- Voilà pourquoi tu t'es pas carapaté. - Quoi ? Non !
Enfin, un tout petit peu.
Non. Y a pas de "un tout petit peu". On leur parle pas.
Ces gamins profitent de mon expérience avant que je finisse raide mort.
OK ! Donc, tu veux seulement booster ton égo.
- Ça n'a rien à voir ! - [Squirtle gémit]
Je veux seulement partager mes 74 années de sagesse
pour les aider à régler leurs problèmes.
Que ce soit pour rompre avec un drone
ou accepter de porter des vêtements d'occase.
Oh, qu'ils arrêtent de pleurer !
J'ai porté la carapace de ma sœur jusqu'à 16 ans.
Ce que j'ai fait pour T.J., ça a changé sa vision des choses.
Ben quoi ? Je comprends pas. C'est normal.
C'est le premier ?
Normalement, il arrive devant, mais tout va bien. Tu grandis.
Non, non, non. C'est mon père.
[musique sombre]
[rit aux éclats]
Qu'est-ce qui te fait rire ? Je lui ai parlé de Dave Connaire en 1974,
dont le nez est devenu aussi gros qu'une camionnette,
comme celui de son père.
Tout le monde a continué à l'aimer, parce qu'il était cool, comme toi.
La semaine suivante, Cole a eu un problème encore plus compliqué.
Tu dors jamais chez tes copains, de peur de parler pendant ton sommeil ?
Ben… si je promets de jamais dire à personne que tu sais parler,
- tu promets de rien dire non plus ? - Croix de bois, croix de fer.
[gémit] En fait, c'est pas ma vraie voix, ça.
[aigu] Ma vraie voix, c'est celle-là.
Faut pas qu'ils l'entendent, je suis ridicule.
[rit aux éclats]
- Alors toi, t'es énorme. - J'ai résolu son problème. Je lui ai dit…
- On croirait entendre les Bee Gees. - Les quoi ?
The Weeknd, ça te parle plus ?
[chante "Can't feel my face" de The Weeknd]
Ouais, c'est super !
[Leo] Il paraît qu'il a fait un carton au concours de chants de Noël.
Excellent travail, Mlle Malkin.
- Vous venez de me faire un compliment ? - [rit]
Continuez comme ça et on pourrait vous voir plus souvent.
- [Leo] Toute la classe a eu des éloges. - [Squirtle] Ils ont gagné ?
[Leo] Nan, c'est les maternelles. Ils sont trop mignons.
- [cacophonie] - [brouhaha]
Et si tu m'avais vu la semaine dernière avec Mia…
[Squirtle] Mme sensible ? La pince à câlin humaine ?
[Leo] Elle a un nom, je te ferais dire.
Et comme tu le sais, ses parents ont récemment divorcé.
À peine deux heures de retard. Quelle délicate attention !
Tu le laisses se couper les cheveux tout seul ?
- [le moteur vrombit] - [les pneus crissent]
Tu peux pas garder les enfants le week-end prochain
pour que je fête la Saint-Valentin avec Aurora ?
Pour une fois que je te demande une faveur.
- Tu feras rien… - [Leo se racle la gorge]
Je suis navrée, mais le lézard ne parle pas.
Le cacatoès blanc, l'oiseau chanteur, le perroquet et certaines orques.
Ne crois pas tout ce que tu peux lire sur internet.
Pourquoi tu ne t'adresserais qu'à moi ?
Parce que t'es gentille
et t'es une bonne élève qui répond à toutes les questions.
- J'adore apprendre de nouvelles choses. - T'es bien plus silencieuse en famille.
T'as pas envie de leur montrer à quel point t'en as là-dedans ?
Mon frère et ma sœur trouvent que je suis bizarre.
Sérieusement ?
- Tu ressembles beaucoup à mon grand-père. - Ah ouais ? Est-ce un compliment ?
Ah ça oui. Mon grand-père prenait le temps de me parler.
Il était passionné par les sciences. Et il me posait beaucoup de questions.
Même s'il connaissait déjà toutes les réponses. [renifle]
Bah quoi ? Ça a l'air d'être un type génial.
C'était mon grand-père et mon meilleur ami. [sanglote]
Non, non. Je voulais pas te rendre triste.
S'il te plaît, petite, je déteste ça.
- Je suis désolée. - Non, sois pas désolée.
Mais arrête de pleurer. Je supporte pas.
Ma mère dit que ça fait du bien de pleurer.
Peut-être, mais pas là d'où je viens.
Allez. Je vais te chanter une berceuse pour te remonter le moral avant de dormir.
♪ Pleurer ♪
♪ C'est pour les mauviettes ♪
♪ Pleurer ♪
♪ C'est nul et c'est bête ♪
♪ Sèche tes larmes Elles te font une sale tête ♪
♪ Laisse filer Te laisse pas aller ♪
♪ On se bloque tous ♪
♪ Avec ce qui nous bloque ♪
♪ On se piège tout seul On se fait des idées ♪
♪ Ça ne résout rien ♪
♪ De chialer et… ♪
[imite les pleurs d'un bébé]
♪ Faut être fort ♪
♪ Voir le meilleur en nous ♪
♪ Pleurer ♪
♪ C'est super énervant ♪
♪ Ferme le robinet Ça te va pas du tout ♪
♪ C'est difficile ♪
♪ Tu es chiffonnée ♪
♪ On a tous des problèmes ♪
♪ Pleurer ne vaut pas le… ♪
♪ Coup ♪
[crie]
Oh dis donc, tu m'as fait très peur !
♪ Pleurer ne vaut pas le coup ♪
[rit]
Comme mon grand-père, tu fais semblant de pas savoir quelque chose
pour que je te l'explique.
Regarde. Les recherches scientifiques ont établi que le fait de pleurer
libère de l'ocytocine et des endorphines. Ces hormones de bien-être
aident à soulager les douleurs physiques et émotionnelles.
Je savais pas comment l'aider, alors je l'ai juste écoutée, et ça a marché.
Ah ouais ?
Tu leur fais croire qu'ils sont Elliot et que t'es leur E.T.
Ça va mal finir.
Ce que je sais, c'est que ces enfants se souviendront de moi.
T'as entendu parler des funérailles de Hammy 3 ?
- Le hamster est mort ? Sérieux ? - [Leo] Et ouais, il est mort.
Les funérailles étaient à mourir d'ennui. Personne avait rien à dire.
J'aimais bien la tache blanche qu'il avait sur l'oreille.
- J'aimais bien sa respiration. - Il m'a transmis une conjonctivite.
À mes funérailles, les discours d'adieu seront remplis de souvenirs et anecdotes.
[rote et aspire]
Bravo, t'as casé deux mots de la liste de vocabulaire.
VOCABULAIRE SOUVENIR, ANECDOTE
Tes funérailles pourraient venir plus vite que tu le penses.
[les CM2 crient] Moi ! Moi !
À moi de prendre le truc aux écailles !
[crie]
Amuse-toi bien Anthony ! Leo est incroyable !
Tu crois que leur tête repousse aussi ? Pas grave, je vais vite le savoir.
Oh non ! Préviens mes proches, Squirtle.
J'ai pas eu le temps de rédiger mon testament.
Au secours !
- Quoi ? - [Squirtle] Je suis là.
Je te laisse pas seul avec lui.
Tu comptes faire quoi ?
Te remplacer. Il peut pas me faire mal, j'ai ma carapace.
Faudra lui donner des conseils.
Tu me prends pour une quiche ? Je peux faire ce que tu fais.
- [Anthony] Hmm. - [encouragements]
[commentateur] … attaque incroyable. La technique est parfaite !
- Hé ! - [commentateur] … direct du droit…
- [Anthony] Oh. - Hé ! Hé, par ici !
- [crie] Quoi ? - [crie]
[fracas]
- Oh non, mon téléphone ! - Oublie ce truc. Je parle !
C'est pas vrai ! Grand-mère !
Non, stop ! Si tu fais ça, on va tous mourir !
- Quoi ? Pourquoi ? - Je sais pas pourquoi,
mais tu vas mourir si tu la fermes pas.
- Euh… OK. - Oublie ton téléphone.
Une tortue qui parle, c'est dingue. Je t'ai choisi parce que…
J'adore ton "staïle" !
- Sérieux ? T'en fais un peu trop. - Je gère.
- Bon… Quels sont tes problèmes ? - Quoi ?
Je peux régler tes problèmes.
[bafouille] J'ai vu un tas de choses dans cette salle.
- Je peux t'aider. Je t'écoute. - J'ai aucun problème.
- À part mon portable en miettes. - Ah !
Une petite brute. J'ai capté.
Je parie que tu manques de confiance en toi.
Nan !
Je sais pas trop.
Tu es triste. Un lourd fardeau te remue les tripes.
Vas-y, dis-le. Je suis une tortue qui parle. À qui le dirais-je ?
Ouais, je suis une brute. Parce que je sais rien faire d'autre.
Je sais que je suis différent. Je suis pas intelligent.
Oh ! Tout le monde est intelligent à sa manière.
T'as peur d'essayer et d'être pris pour un intello.
- C'est un cas typique. - Un "cas qui pique" ?
Laisse tomber, c'est pas important.
- Y a autre chose qui me rend différent. - Nous y voilà. Crache le morceau.
- Tu le diras jamais à personne ? - Non !
Allez, balance ton gros chagrin.
[soupire]
Je sais pas… comment on fait les bébés.
Eh bah voilà ! C'est typique des petites brutes.
Une apparence de gros dur,
mais à l'intérieur, t'es un pied tendre qui se déteste.
Tu peux me dire comment on fait ?
Les bébés ? Bien sûr. Alors voilà. [se racle la gorge]
Le papa grimpe sur le dos de la maman, pendant qu'elle nage dans l'eau.
Il cherche le cloaque de la maman, sous la carapace.
Tout ça dure environ… 24 heures.
La maman fabrique un nid sur le rivage et dépose les œufs dans le sable.
Ma maman a déposé des œufs dans le sable ?
Oui. Pour pas que les poissons les mangent.
J'ai cartonné ! J'ai réglé absolument tous ses problèmes.
BARJOT
Pourquoi il m'a scotché ?
Parce qu'il veut pas que je parte, je pense.
- [retrait de scotch] - [Squirtle crie] Aïe !
- [Squirtle ronfle] - [sifflement]
[musique douce]
T'as redoublé, donc tes amis de l'an dernier te manquent.
Et tu t'inquiètes d'avoir pris une année de retard ?
C'est difficile, je sais,
mais ce sont les meilleures années de ta vie, crois-moi.
Apprécie le fait de ne pas tout savoir
et apprécie le fait d'être un enfant.
T'es un bon petit gars.
Ça te manque de plus être un enfant ?
Je me contente de profiter d'être encore là.
- [rires] - [cliquetis]
Très bien. Chacun d'entre vous a déjà passé un week-end avec Leo.
Dorénavant, vous emporterez chez vous… [soupire]
Rappelez-moi le nom de la tortue.
[ton grave] Squirtle. Je m'appelle Squirtle.
C'est Squirtle, je crois.
Squirtle, il est nul !
Je vous demande pardon ? Pourquoi ?
J'en sais rien. Il est nul, c'est tout.
- Mais Leo, je l'aime bien. Il est cool. - C'est le meilleur.
[les CM2 parlent tous en même temps]
Ah, stop ! Taisez-vous. Ça suffit !
Qu'y a-t-il de si particulier chez ce reptile ?
[silence]
J'adore, euh… sa peau.
Quand je la touche, on dirait les coudes de ma grand-mère.
Euh… C'est ça.
- C'est ça. - C'est ça.
[les CM2, tour à tour] C'est ça.
Si vous tenez tous tant à reprendre ce lézard chez vous…
POT AUX RÉUSSITES
… vous allez devoir le mériter.
[les enfants s'exclament tous en même temps]
Pour ça, il faudra faire de ma classe un exemple et un modèle d'excellence.
Et il faudra même gagner cet… Académicathlon…
Autrement, ce sera la tortue pour chacun d'entre vous.
[exclamations indistinctes]
C'était ton souhait de retourner des sales gosses contre ton pote ?
C'est les sentiments des enfants qui comptent.
Ils sont motivés. Ça leur permettra de finir l'année en fanfare.
[musique : "When it's us"]
COPAINS DE LECTURE
C'EST, CES, SES
LE BANC DES COPAINS
[applaudissements]
- Ouais ! - Ouais !
[encouragements]
JOURNAL INTIME
[inaudible]
Oui, Louis Pasteur est le père de la microbiologie.
Il a découvert que de dangereux microorganismes
pouvaient se développer dans l'eau.
VICTOIRE DES MERVEILLES DE MALKIN
CONCOURS DE SCIENCES LÉZARDS CONTRE TORTUES
CLIMAT
[grondement du tonnerre]
[sifflement du vent]
Ouah ! C'est vraiment très impressionnant.
[applaudissements]
[la chanson s'arrête]
Chère classe 5-C, vous êtes à deux doigts de remporter la journée à Magic Land Park.
Quel incroyable travail de la part de notre maîtresse remplaçante.
- Bravo Mlle Malkin ! - [applaudissements]
Beaucoup de parents n'étaient pas contents quand je vous ai engagée,
à cause de votre réputation,
mais si votre classe remporte le concours d'histoire,
Nous… Enfin, vous leur prouverez qu'ils avaient tort.
Parfois, M. le directeur Spahn,
l'éducation à l'ancienne peut s'avérer particulièrement efficace.
- … tout donné ! - [klaxon]
Retournez à vos postes ! Et pas de "tape-m'en cinq" !
- [Leo] Oh, cette photo est dingo ! - [Skyler] Merci.
Je vais poireauter longtemps ? Ça fait 30 minutes que c'est à toi de jouer.
C'est toi qui as fabriqué ce costume ou c'est ta mère ?
Dis-moi la vérité. Je le raconterai à personne, je parle qu'à toi.
- [sonnerie] - Qu'est-ce que…
- [Skyler] C'est un autre téléphone ? - Euh, je sais pas.
C'est sur le bureau de Malkin.
JE TE RAPPELLE
- [sonnerie] - Oh !
- [Skyler] Allô ? - Allez !
- [sonneries] - [Skyler] Leo ?
ACHETER ACHAT RÉUSSI !
Je… j'arrive ! Une seconde.
- [Skyler] Leo ? - [grogne]
- [sonnerie] - [Skyler] Allô ?
Envoie le téléphone, je vais gérer.
[Skyler] Tu m'entends ?
- [soupire] - [Skyler] Leo ?
Oui, c'est Malkin qui a un autre téléphone.
Enfin bref… Summer a dit quoi ?
C'est pas vrai ! Vous pouvez pas toutes jouer Jackie Kennedy.
Faut mettre les chances de votre côté pour déchirer ce concours d'histoire.
[Skyler] Je sais. Cette journée à Magic Land serait géniale.
[Leo, écho] C'est toi qui es géniale, parce que tu fais de ton mieux.
- [Skyler, écho] Et pas comme les autres ? - [Leo, en écho, rit] Ouais.
[une porte s'ouvre]
Donc, tu parles aussi à Skyler ?
Euh… En fait… Seulement parce que…
Y a le téléphone de Summer juste derrière le tien.
[musique inquiétante]
[bruissement de pattes]
[note intense avant arrêt de la musique]
T'es content ? Ça y est, t'as tout détruit ?
J'ai dû envoyer cette vidéo en posant mes fesses sur le téléphone.
- Sauf que t'as même pas de fesses ! - Oh ! Comment oses-tu ?
[musique triste]
- En fait, tu nous parles à tous ? - T'as dit que tu parlais qu'à moi.
T'as dit que tu parlais qu'à moi.
- Je croyais être pas comme les autres. - Vous l'êtes tous.
[ils parlent tous en même temps]
[Leo] Je suis désolé. Je voulais juste…
En vous voyant bien vous entendre les uns les autres et avoir de super résultats,
j'ai eu le sentiment de vous faire avancer dans la bonne direction.
Et c'était le cas. Cette année aurait été un cauchemar sans ton aide.
[Summer] Mlle Malkin est méchante. Te parler, ça rendait l'école supportable.
- [Leo] J'avais peur que… - [gémit et respire intensément]
… d'autres apprennent notre secret.
J'ai promis de rien dire et j'ai rien dit.
On n'en a parlé à personne. On sait garder un secret.
T'as dit à tout le monde que je rase l'espace entre mes sourcils ?
Parce que c'est faux, hein.
Arrêtez. Le seul à qui il a parlé de ton monosourcil
et des crottes de nez que Skyler mange,
- C'est moi. Et j'ai à peine gloussé. - Quoi ?
Je veux pas rester là !
- J'ai tenté. - [Leo] Attendez, on est vendredi !
Personne me prend pour le week-end ?
Summer, c'est ton tour. S'il te plaît. Je suis vraiment désolé.
Comment je pourrais te refaire confiance ? C'était une question.
Les enfants ! Qu'est-ce que vous faites ici ?
Vous partez ? Bonne idée. Prenez la journée pour vous reposer.
Vous devez être en forme pour le concours demain.
Rentrez chez vous.
Allez ! Oust, du balai ! Rentrez chez vous.
[une porte se ferme en grinçant]
[musique mystérieuse légère]
Quant à nous, nous avons un grand nombre de sujets à aborder.
Je comprends pas. J'ai menti aux enfants, mais à vous, je vous ai fait quoi ?
Je te demande pardon ?
Parler à mes élèves sans m'informer ? Leur prodiguer des conseils ?
Écoutez, je culpabilise énormément. J'essayais juste de…
De discréditer mes méthodes ?
De m'empêcher d'éprouver la satisfaction tirée de leur succès ?
Ils ont appris tout ce que vous vouliez. Vous devriez être heureuse.
N'essaie pas de jouer ton psy avec moi. Je suis une adulte.
Pas une sale gosse pour qui Les contes de Canterbury,
- c'est de la torture. - Bah, quand même.
Silence ! Oser me demander à moi, d'être heureuse,
alors que je ne possède rien d'autre que ces quatre murs.
Et votre famille ?
Vois-tu la moindre photo de famille quelque part ?
Oh. Euh…
Non, à moins que le coach Kimura en fasse partie.
- Tu n'as jamais vu ces photos de ta vie ! - Quelles photos ?
J'ai dédié ma vie à l'enseignement. Tout ça pour finir par être…
une simple remplaçante.
[musique triste]
Je n'ai jamais eu ma propre classe, jamais eu droit au respect.
OUBLIÉE LA REMPLAÇANTE
♪ Heureuse ♪
♪ Tu veux me voir heureuse ♪
On a tous eu des rêves qui ne se sont jamais réalisés.
Moi, je voulais voir les Everglades ou transmettre la salmonellose.
Mais cette année, j'ai vécu des émotions encore plus fortes.
J'ai créé des liens privilégiés avec ces enfants.
Tu ne penses pas que ça t'a un tantinet aidé
d'être un lézard qui soit doté de la parole ?
Si. Mais il se pourrait bien que ce soit aussi à cause de vous.
J'ai déjà vu des remplaçants appréciés par les enfants.
♪ Comme par exemple, Mme Knight ♪
♪ Gentille fille, mais odeur délicate ♪
♪ Et ce cher M. Monk ? ♪
♪ Une descente pas quelconque ♪
♪ Bien avant votre époque, Mlle Losch ♪
Une bonne enseignante.
♪ Je l'ai eue ♪
Une seconde. Vous avez été élève dans cette école ?
Tu ne te souviens pas de moi ?
À l'époque, j'étais bien différente.
J'étais…
♪ Heureuse ♪
DICTÉE GAGNANTE
[Leo] Ah, ouah ! Ouais !
Vous étiez vraiment très mignonne.
J'étais adorable. Et elle…
♪ Vous a rendue ♪
♪ Heureuse ♪
Oui. C'est vrai.
J'ai compris que je pouvais accomplir ce que je voulais.
Et dites-moi, vous pensez qu'elle était…
♪ Heureuse ? ♪
Elle a fait de vous sa famille.
C'est le talent des super maîtresses. Même les remplaçantes.
Avec le peu de temps à leur disposition, elles se démènent pour leurs élèves
et c'est ça qui les rend heureuses.
♪ L'amour est là C'est pas la fin ♪
♪ Ce beau sourire n'est pas si ancien ♪
♪ Sortez le balai de vos fesses Et imitez ♪
- [la chanson devient rythmée] - ♪ Les profs qui vous ont précédée ♪
♪ Accueillez-les dans un nid douillet ♪
♪ Et prenez à cœur votre rôle ♪
[en chœur] ♪ De les former ♪
♪ De la tête aux pieds ♪
[rires]
- ♪ Et je serai ♪ - ♪ Et vous serez ♪
[en chœur] ♪ Heureuse ♪
- Oh, quelle sensation merveilleuse. - Je savais que vous aviez un bon fond.
Demain, vous mènerez ces enfants à la première place.
Et toi, tu viens avec moi.
Non, s'il vous plaît. Ils m'en veulent, alors laissez-les se concentrer.
Je te prends quand même avec moi.
Après la victoire,
nous veillerons à ce qu'ils apprécient tout ce que tu as fait pour eux.
Vous savez quoi ? C'est vous qui êtes pas comme les autres.
CONCOURS D'HISTOIRE
[Cole H.] J'ai pas réussi à dormir.
Je pouvais pas m'empêcher de penser à ce que Leo nous a fait.
Il faut qu'on arrête de parler de Leo.
On en a fini avec Leo. On est prêts. On peut gagner ce concours sans lui.
Bien le bonjour, très chers élèves !
- Ils ont l'air confiants. - Votre "bonjour" était génial.
Vraiment chaleureux.
Merci. Je te tiendrai informé quand je pourrai.
- [musique entraînante] - [conversations indistinctes]
Je suis Betsy Ross
et j'ai confectionné le premier drapeau américain en 1776.
Mais je ne l'ai pas conçu toute seule dans mon coin.
J'ai demandé aux autres comment ils l'imaginaient.
Résultat, le drapeau n'a presque pas changé depuis
et ma cote de popularité a explosé.
Je suis Suzan B. Anthony.
J'ai joué un rôle central dans la lutte pour le suffrage des femmes au 19e siècle.
Mais je ne suis pas spéciale ni super. Et ma famille non plus.
Je peux m'identifier
à toutes celles qui n'avaient pas le droit de voter avant 1920.
Je suis Winston Churchill.
"Nous nous battrons sur les plages, dans les champs, dans les rues.
"Nous ne nous rendrons jamais. Nous les repousserons
"avec une jolie lettre, pour qu'ils ne soient pas trop tristes."
C'est magnifique. Vous leur avez enseigné une vraie leçon de vie.
J'entends rien. Vous pouvez ouvrir votre poche ?
Ils m'ont brûlée vive, moi Jeanne d'Arc, sur le bûcher, mais je n'ai pas eu peur.
Pleurer ne vaut pas le coup. Tout le monde a ses problèmes !
J'ai discuté des miens avec un ami. Et je me suis sentie beaucoup mieux.
[applaudissements]
Oh… Je crois bien que cette amie, c'est vous.
[Spahn] Les petits génies de Malkin, vous allez à Magic Land !
- Félicitations à toute la classe. - [exclamations]
[père de T.J] Ouais !
Et à la toute première remplaçante à être élue maîtresse de l'année !
[applaudissements]
Vous serez chaperonnés par Mlle Malkin et par le coach Kimura.
- [glousse] - [musique triomphale]
C'est terminé ? On a gagné ? Je vais pouvoir sortir ?
[voix étouffée] Il se passe quoi ?
Mlle Malkin, est-ce qu'on peut aller voir Leo ?
Chérie, il va bientôt pleuvoir.
On peut pas monter juste une seconde ?
Tu sais très bien ce que la pluie fait à mes extensions… [gémit]
Je le reconnais, au départ je vous ai pris pour un animal enragé.
Une bête sauvage prête à tout pour se venger de la vie.
Mais je n'ai jamais vu ma fille parler de cette façon.
On dirait qu'elle est… Euh… gentille ?
C'est grâce à Mlle Malkin !
[mère de Kabir] Vous les connaissez bien.
Une super maîtresse !
Il va falloir l'engager à temps plein.
Oh, je crois qu'on peut arranger ça.
[mère de Summer] Summer s'est fait des amis.
[père de Cole H.] Cole est fier de sa voix.
- [mère de Logan] Quel est votre secret ? - Vous savez…
[Leo grogne et crie]
C'est, euh… mon estomac. Je… je dois vous laisser.
- [klaxon] - Elle arrivera jamais à temps.
Qu'est-ce qui s'est passé ? J'entendais rien. On a gagné ?
- Je croyais les voir après le concours. - Nous allons dans un endroit spécial.
On va fêter la victoire tous ensemble ? Où ça ? Une super pizzeria ?
[musique dramatique]
Ah ouais, on va manger une pizza au milieu de nulle part.
PARC NATIONAL DES EVERGLADES
[vrombissement]
[grogne] Mais c'est quoi ce plan ? Vous allez me laisser là ?
Et les enfants, ils sont où ?
Ils ont perdu. Tout le monde s'est moqué d'eux et ils t'en veulent beaucoup.
Quoi ? Et tous les applaudissements que j'ai entendus ?
C'était pour l'autre classe. Je suis navrée.
Mais qu'est-ce que j'ai fait ? Pourquoi je me sens aussi mal ?
Ne dis pas ça. Les Everglades, c'était ton rêve.
Aujourd'hui, tu vas pouvoir le vivre librement,
sans jamais recroiser les enfants
ou leurs parents. Ou le directeur Spahn. Ou encore les médias.
J'ai dit que c'était mon rêve.
- Mais aujourd'hui, les enfants… - [vrombissement]
[les freins grincent]
[soupire]
- [le moteur vrombit] - [les pneus crissent]
- [musique menaçante] - [coassement]
- [l'alligator vagit] - [crie]
- [cris d'animaux] - [la musique s'intensifie puis s'arrête]
[sonneries multiples]
- [Mia] Quoi ? - [Summer] Il se cache ?
- [Cole H.] Derrière le caillou ? - Il était là hier.
- [Summer] Quelqu'un l'a vu ? - Oh, quelle triste nouvelle.
J'imagine qu'il s'est enfui.
Il nous a abandonnés ?
Oh, regardez.
On dirait qu'il y a une sorte de petite note.
- Leo savait écrire ? - Évidemment ! Il savait parler, alors…
[voix mielleuse] Vous voulez dire qu'il vous parlait aussi à vous ?
Oh, je croyais que je n'étais pas comme les autres.
"Chère classe. J'ai grandement apprécié être à vos côtés tout au long de l'année,
"mais j'ai envie de passer à autre chose et de parcourir le monde.
"Je suis conscient d'avoir brisé votre confiance. C'est impardonnable.
"Merci d'avoir la gentillesse de ne pas divulguer nos conversations,
"afin que je ne sois pas harcelé comme E.T.
"ou le Géant de Fer ou la sirène dans Splash
"ou l'étrange créature dans La forme de l'eau.
"Vous n'aurez qu'à attribuer votre succès à Mlle Malkin,
"dont l'intégrité est au-delà de tout reproche." [rire]
LISTE DE COURSES
"Mes sincères salutations, Leo."
Bon, soyons tout simplement heureux pour Leo.
Il fait ce qu'il a toujours rêvé de faire.
Mais… on pourra jamais le remercier.
C'est la vie, les enfants.
Et elle est de plus en plus difficile à mesure qu'on grandit.
Ça s'appelle "devenir adulte", je suppose.
[musique triste au piano]
♪ Moi, à dix ans ♪
♪ J'avais aucun problème, encore ♪
♪ Et pas un seul poil sur le corps ♪
♪ C'était la teuf ♪
♪ Et moi à neuf ♪
♪ Fêter Noël était grandiose ♪
♪ C'était le temps de la préménopause ♪
♪ Et puis ensuite ♪
♪ Et moi à huit ♪
♪ Je crois bien que je chaussais du un ♪
♪ Je pensais Que les Big Mac étaient sains ♪
♪ La vie, c'était chouette ! ♪
♪ Quand j'en avais sept ♪
♪ J'étais persuadé, je le confesse ♪
♪ Que les bébés sortaient des fesses ♪
♪ Ou du coccyx ♪
♪ Et moi à six ♪
♪ Mes parents se disputaient souvent ♪
♪ Mon papi et mon hamster Étaient vivants ♪
♪ Moi à cinq ans ♪
♪ Ça me faisait rien Que les gens meurent ♪
♪ Mais j'avais très peur du coiffeur ♪
♪ Vraiment ♪
♪ Moi à quatre ans ♪
♪ Je me fichais des émoticônes ♪
♪ Il n'y avait pas encore de drone ♪
♪ Près de moi tout le temps ♪
♪ Pour mes trois ans ♪
♪ À deux ans, je riais aussitôt ♪
♪ Que j'entendais le mot popo ♪
♪ À un an, la seule loi de papa ♪
♪ C'était "tombe pas" ♪
♪ C'était sympa ♪
♪ C'était avant ♪
[en chœur] ♪ Oui à dix ans ♪
[la chanson s'arrête]
- [Spahn] Prêts ? - Prudence sur le grand huit.
Nettoie bien le siège du bus.
Tu nous appelles toutes les demi-heures.
Surtout, ne lèche rien.
[musique légère]
Ils ont mis un lanceur gaucher devant Kabir pour le déstabiliser.
- Il leur a quand même planté un home run. - [rigole] C'est impressionnant !
Tu crois que Leo est en train de faire quoi ?
J'en ai pas la moindre idée.
- [insectes au loin] - [coassement]
[sifflement]
Prenez pas la peine de retourner la vieille tortue moisie avant de partir…
Même si elle connaît la vérité. Mais non, tout le monde s'est tiré !
Il reste plus que moi et ce pauvre ringard…
Une petite minute. Le portable du gosse allergique ?
[grogne et crie]
Ah ! [gémit]
[soupire] Et voilà !
- Salut Drone. C'est la tortue. - [pianotage]
Est-ce que tu peux passer me voir ?
J'étais justement en train de penser à toi.
[notification]
- [râle] Non, pas comme ça, mais… - [notifications]
[grogne] OK, c'est bon, si ça peut te faire plaisir. Mais amène-toi.
[bris de verre]
[musique d'aventure]
LAITUE DE MON CŒUR
On a pas le temps pour ces salades. Retourne-moi !
Allez, faut qu'on se bouge !
Rattrape les mioches !
[la musique s'arrête]
- [animal 3] Hé. - Quoi ?
Ressaisis-toi mon pote. Tu fais flipper tout le monde.
[la musique d'aventure reprend]
LOCALISER : ELI
OK, c'est parti !
- [la musique s'arrête] - [coassement]
[musique mystérieuse]
[bourdonnement]
[déglutition]
[scintillement]
[musique bossa nova]
[respire intensément]
- [la musique s'arrête] - [pétarade]
Ça, c'est dur.
On dirait que notre dernière sortie scolaire tous ensemble, c'est la pire.
[musique légère]
- [cognement] - Quoi ?
[musique d'aventure]
- C'est la tortue de la classe ? - [propos indistincts]
[chante "Watch Me" de Silentó]
- C'est quoi cet attroupement ? - C'est elle la coupable !
Coupable de quoi ?
J'ai vu toute la scène.
Elle a pris Leo dans le terrarium après votre départ vendredi.
Et j'ai voulu intervenir, mais elle et son aspirateur,
ils m'ont menacé du regard, et je suis tombé en…
glissant sur un pipi pas à moi,
et j'ai fini sur le dos, et c'est ma faute,
j'ai été jaloux de mon ami, au lieu d'être heureux pour lui.
J'ai utilisé la caméra du portable pour le piéger. À ton tour, Miss Démérite.
Mensonge ! Cette tortue ne mérite pas votre confiance. Il a trahi Leo.
Vous savez tous que c'est grâce à Leo que vous avez gagné cette sortie stupide.
Il vous a aidés à régler vos problèmes de gosses et vous avez gagné !
Il voulait accomplir un truc important durant le peu de temps qu'il lui reste.
Pourquoi tu dis "le peu de temps" ?
- Il est mourant ! - [les CM2] Non !
Il va avoir 75 ans, la date de péremption des lézards.
[exclamations confuses]
Mais est-ce que Miss Démérite s'en soucie ? Non !
Tout ce qu'elle veut, c'est s'attribuer tout le mérite !
Oh ! Un autre mensonge !
Alors où il est, espèce de sorcière ?
Qu'avez-vous fait de mon meilleur ami ? Où est Leo ?
[les enfants parlent tous en même temps]
OÙ EST-IL, MISS DÉMÉRITE ?
[chante "Watch Me" de Silentó]
[les enfants parlent tous en même temps]
Ça suffit ! Ça suffit, taisez-vous !
[silence]
[musique douce]
Oui, j'avoue, j'ai pris Leo et je l'ai emmené très loin de l'école.
[les enfants parlent tous en même temps]
Il a raison.
Je voulais m'attribuer tout le mérite.
Je croyais que ça allait pouvoir me rendre…
♪ Heureuse ♪
Il va mourir en pensant qu'on lui en veut.
- Où l'avez-vous emmené ? - [soupire]
Dans les Everglades.
Sérieux ? C'est un quartier malfamé ! Y a que des bêtes sauvages.
- Ils vont le mettre en pièces ! - Aidez-nous à le retrouver.
Il faut à tout prix qu'on revoie Leo.
[soupire]
[chante "Wobble" de V.I.C.]
- Ça roule ? - On doit changer de destination.
- Faut aller dans les Everglades. - Non, on va à Magic Land Park.
C'est ce que les parents attendent, donc on y va. Point.
[voix mielleuse] Mes aïeux ! Notre première dispute.
- [crissement des pneus] - [encouragements]
- [musique épique] - [cris]
[halète]
Merci beaucoup. Je vais bien.
Les enfants, nous allons à Magic Land Park !
- [bourdonnements] - [clapotis de l'eau]
[gémit] Merci, mais elle est un peu trop trouble pour moi.
Où se trouve le biberon le plus proche ?
Sérieux. Y a des microorganismes mortels là-dedans.
Je le tiens d'une élève de CM2.
Quoi ? Jamais entendu parler de Louis Pasteur ?
[bourdonnement]
[grogne]
TROP LENT
[rires]
[Leo] Non, mais pourquoi ? Aïe, ouille !
- Aidez-moi à me sortir de là ! - [animal 4] Patron ? C'est toi ?
[crie]
Qui… Hein ? Quoi ?
Hé, regardez, c'est lui. C'est lui qui nous a libérés à l'anniversaire !
Quoi, c'est lui ? Sérieux ?
- [propos indistincts] - [exclamations]
MAGIC LAND PARK 3 KM
Je sais pas ce que grand-mère a en tête. Alors, on va sauver Leo tout seuls !
[musique d'aventure]
[musique tribale]
Donnez des algues au patron, les lucioles.
- Et donnez de votre personne ! - [bourdonnements]
Oh patron, tu vas adorer cet endroit.
Aucun dresseur pour te dire ce que tu dois faire,
aucun sale petit morveux pour se moquer de tes petites pattes.
- Mais ils me manquent, ces enfants. - [en chœur] Quoi ?
C'est pas des petits morveux. Faut juste apprendre à les connaître.
Comme ce petit garçon qui pensait avoir le dos aussi poilu qu'un gorille.
[vrombissement]
[bips]
Je gère la situation. Retourne près des enfants. Hé hop !
[grogne]
Hé ! Quelqu'un a vu mon pote ?
Il est vert, il a des piques, une queue et il est très laid.
OK, je me débrouillerai.
[musique d'aventure]
[Kimura] On est arrivés !
- [cris] - J'ai une faim de loup.
- Venez, les enfants. - Bienvenue à Magic Land !
- Je vais prendre des… - Une Barbe à Dragon.
- Des Chips de Sorciers. - Des Boules Magiques de Licorne.
Elles sont dures comme des pierres.
D'accord, les loustics. On va prendre tout ça.
Oh, et mettez-moi une casquette cracheuse de feu.
Voili, voilou ! Là, on est au top ! Pas vrai, les enfants ?
[des pas s'éloignent]
Mais c'est une blague ! Hé !
[les enfants parlent tous en même temps]
- [T.J] Allez ! - [halète]
- [grommelle] - [roulement]
- Ah ! - Oh… Oh !
- [choc] - [conductrice] Mon Dieu !
- [halète] - [croque]
Plus vite, dépêchez-vous, Mlle Malkin !
[essoufflée] Allez-y les enfants, partez sans moi.
Mais vous devez conduire !
- [soupire] - Allez, allez !
- [gémit] - [Cole H.] Allez !
[cris]
- [les enfants crient] - [Cole H.] Tirez !
[musique palpitante]
- [bips] - [vrombissement]
- [T.J] Tirez plus fort. - [Skyler] Tenez bon, Mlle Malkin.
[Malkin gémit] Hein ?
L'antiseptique.
[gémissement et cri]
- [Kimura crie] - [Malkin crie]
[en criant] Vous allez me le payer.
- Je vous le garantis. - [Logan] Il arrive.
- Faut qu'on démarre. - C'est bon, je gère.
- Quoi ? - Je viens du Bronx.
Je sais conduire depuis que j'ai huit ans.
[le moteur vrombit]
- [cris] - [rires]
- [Anthony] Fonce ! - [Summer crie de joie]
- [conductrice 2] Ça va pas ? - [klaxons]
Hé, la priorité, ça vous dit rien ?
[musique tribale]
Ah, ah ! Je le savais ! Leo ?
[écho] Leo ?
- [couinement] - [crie]
- [chocs métalliques] - Hé ! Nan, c'est pas moi !
J'ai rien fait. Je déteste cet endroit !
[Leo] Et je leur ai expliqué que j'avais peur
que quelqu'un le raconte.
Maintenant, ils sont tous en colère contre moi.
[sanglote] Et mes funérailles vont être plus tristes que celles de Hammy 3.
- C'est qui Hammy 3 ? - Un sandwich, il me semble.
Pourquoi tu parles de tes funérailles ?
Parce qu'elles approchent à grands pas. Je vais bientôt avoir 75 ans.
Oui, et alors ? On vit environ jusqu'à 110 ans.
Quoi ? Mais le père de Skyler a dit que…
110 ans, sauf si on se fait croquer par un alligator.
- J'ai 97 printemps. - J'ai 106 ans.
74 ans ? T'es un préado !
[lézard] Regardez, il cligne vite des yeux !
[rires]
[énergiquement] Je vais vivre ! Alors ça, c'est incroyable !
- Il va vivre ! - [exclamations]
[en chœur] Il va vivre ! Il va vivre !
Faut que je retourne auprès des enfants pour me racheter.
Et on va t'aider, patron !
- [en chœur] Il va vivre ! Il va vivre ! - Chut…
- [les alligators ronflent] - [Squirtle] J'ai dit que j'étais désolé !
- [chocs métalliques] - [couinements]
[Squirtle] Si seulement je savais faire des pas chassés.
[musique menaçante]
Aïe !
[vagissements]
Les gars, avant de faire quoi que ce soit,
essayons de comprendre d'où vient toute votre colère.
Des parents divorcés ?
[musique dramatique]
- [cris] - Tu vas t'arrêter à un moment donné ?
J'essaie de freiner, mais je pèse 35 kilos et la pédale a besoin d'huile !
[les enfants crient]
[Summer] Ça fait très peur, faut ralentir.
[ronflements]
[vagissement féroce]
[sifflement et barrissement]
C'est quoi ? On dirait un mammouth laineux.
- J'en sais rien, mais il peut nous tuer. - Sans le moindre doute.
- [bruit perçant] - [sifflement]
[Kabir] On y est.
[gémissements]
- Oh là là ! - [notes menaçantes]
- [Kabir] Reculez ! - [Eli] Oh non !
[les enfants gémissent]
C'est l'heure des démérites !
- [sons métalliques] - [crie comme une ninja]
- [les enfants crient] - Il va falloir que tu te détendes !
[vagissement]
[musique héroïque]
[crie]
[grogne en expirant]
[vagissement]
Summer, parle-lui.
Oh, je sais pas si tu connais toute l’histoire.
On devait aller à Magic Land, qui est super cool.
Moi, j’aime pas la magie et j’aime pas les grands huit.
Ça m'ennuie à mourir !
C’est censé faire peur, mais on fait rien du tout là-dedans.
Alors qu’on pourrait jouer au foot ou faire un gâteau.
Mais ma mère est au régime, alors…
[musique de suspense]
[mélodie de victoire électronique]
- [Mlle Malkin halète] - [musique mélancolique]
[Skyler] Comment Leo aurait pu survivre ici ?
- [T.J] Et par où commencer à chercher ? - Je n'en ai aucune idée.
[coups de langue]
[petit cri]
[crie]
[gémit]
Quoi ? Leo… non !
[les enfants, tour à tour] Non, Leo !
[renifle]
[ton triste] Leo, on voulait juste te dire merci.
Je suis désolé de m'être mis en colère. On est tous désolés.
On a gagné le concours Leo. C'est uniquement grâce à toi.
Tu m'as fait comprendre que je pouvais tout accomplir.
Tu nous as tous rassemblés.
J'ai jamais croisé un lézard qui m'a appris autant.
Ni un être humain, d'ailleurs.
[renifle] J'ai pas peur. Je te prends dans mes bras une dernière fois.
[gémit] Quoi ? Ils ont mangé son intérieur !
Je suis pas… [crie]
[cris et gémissements]
- [T.J] Qu'est-ce que c'était ? - [grogne]
[en souffrant] Je vais… bien… mon… pote.
[exclamations joyeuses]
Désolé de vous avoir fait peur.
Quand je suis nerveux, j'ai tendance à muer.
- C'est une vieille habitude. - Génial !
[musique joyeuse]
C'était les plus belles funérailles que je pourrais jamais avoir.
Attendez. Si vous avez gagné, vous devriez pas être en train
de fêter votre victoire à Magic Land Park ?
Si, mais on pouvait pas faire la fête.
Il fallait qu'on te voie avant que tu meures.
Oh. Euh… Qui vous a dit que j'étais mourant ?
La tort… Euh, c'est Squirtle.
Bah, je croyais que j'allais bientôt mourir,
mais c'est pas pour tout de suite.
- Pas tout de suite ? - C'est vrai ?
- Vous n'êtes plus en colère contre moi ? - Bien sûr que non.
On t'aime tous, Leo.
- [sanglote] - [les enfants parlent en même temps]
- [renifle] - [musique triste]
T'avais raison pour les endorphines.
Pleurer, ça fait vraiment un bien fou.
[gémit]
[la musique s'arrête]
[ton épuisé] Ah ! J'arrive. J'arrive !
Oublie-moi deux secondes.
Salut. Content que t'ailles bien. Désolé de t'avoir piégé.
Tiens. J'ai un truc pour toi.
[froissement]
[musique douce]
[vrombissement]
- C'est le moins que je puisse faire. - Remets-la. Tu vas te faire arrêter.
- [couinements] - [chocs métalliques]
[Malkin] Vous pouvez être fiers de vous.
Nous avons tous énormément appris cette année.
Et avant de vous quitter, je voudrais terminer une dernière chose
que Mme Salinas avait commencée.
Je vais vous lire la fin de La toile de Charlotte. [souffle]
- Elle est pas sérieuse ? - Finissons-en une bonne fois pour toutes.
"Charlotte était mourante.
"'Mais je me sens apaisée', dit-elle.
"'Ton succès sur l'estrade a été un peu le mien…
"'d'une certaine façon'.
"'Pourquoi as-tu fait tout ça pour moi ?', demanda Wilbur.
"'Parce que je t'aimais', répondit Charlotte.
- "'Après tout, qu'est-ce que la vie ?'" - [renifle]
"'Nous naissons, vivons quelque temps et mourrons.'"
- [sanglote] - "'J'essayais d'embellir la mienne.'"
- [pleure démesurément] - [Malkin continue la lecture]
Bah quoi ? Je me suis trompé. J'ai le droit, non ?
Je me rends compte que pleurer, ça fait du bien.
Je mangerais quand même les bébés de Charlotte.
Qui voudrait manger des bébés araignées ?
Bonjour, les enfants !
[en chœur] Maîtresse !
Vous m'avez manqué. Je vous présente mon fils, Cole.
[les enfants parlent tous en même temps]
Un seul bébé ?
Fallait enfouir les autres œufs plus profond dans le sable.
Bonjour, petit chouchou.
[encouragements]
♪ Dernière année d'école primaire ♪
♪ Ça ne me fait rien de plus être petite ♪
♪ Avoir des poils Je ne trouve plus ça nul ♪
♪ Je vais boire du jus d'orange Qui fait des bulles ♪
♪ Je me débrouillerai tout seul ♪
[Kabir] ♪ Je serai sérieux, je crois ♪
♪ Tu me manques déjà ♪
Comment on va s'en sortir au collège sans toi ?
Ça va aller. J'ai pas fait grand-chose, moi. C'était vous.
Vous avez confié vos problèmes à quelqu'un, en lui faisant confiance.
Rappelez-vous, tout le monde a son lot de peurs.
Ne gardez pas les vôtres pour vous.
Trouvez le Leo à qui vous confier.
Ça peut être votre professeur, votre maman, votre ami.
Votre tortue.
Ils sont prêts à vous écouter. Je vous promets que ça vous fera du bien.
- [notes douces au piano] - [les enfants rient doucement]
[clic de l'obturateur]
Mlle Malkin ! [rit]
Inutile de le dire, vous avez marqué les esprits.
Je vous offre un poste à temps plein l'an prochain,
en ouvrant une classe supplémentaire.
Eh bien, merci, M. le directeur Spahn.
Mais vous aurez une condition à remplir.
Quelle que soit ma classe, je veux que ces deux-là m'accompagnent
pour être les mascottes officielles.
Bon. Très bien. Ça ne posera aucun problème.
Hé, t'entends ça ? Malkin nous embarque avec elle.
- Un changement de décor. On va se marrer. - Félicitations.
Voici vos nouveaux élèves.
- [brouhaha des maternelles] - [klaxon]
- Oh, mon Dieu. - [Squirtle] Pitié, pas la carapace !
[Leo] Ils s'arrêtent jamais ou quoi ?
Au moins, on va enfin apprendre l'alphabet !
- [Squirtle] J'ai envie de vomir ! - [Leo] Ouais !
[musique : "When It's Us"]
L'HEURE DE LA SIESTE
[fin de la chanson]
- [vrombissement] - [crie, grogne]
[musique rythmée]
[Leo crie]
[un maternelle gazouille]
[musique jazz]
[la musique jazz s'arrête]
[berceuse douce]
[la berceuse s'arrête]
[musique d'aventure jazzy]
[la musique jazz s'arrête]
[mélodie rythmée au synthétie]
[la mélodie s'arrête]
[musique enjouée]
[la musique s'arrête]
[musique douce]
[la musique devient plus rythmée]
[les maternelles chahutent]
- [la chanson s'arrête] - [le drone vrombit]
[un maternelle gazouille]
EN MÉMOIRE DE NOTRE AMI ET COLLÈGUE, JAMES CORDERO